Summer Dream

Novo blog

2007-01-08T16:32:00.000Z

Mudámos de casa. Agora estamos aqui.

Ana

2006-11-07T19:22:00.000Z

A todas as que estão preocupadas com a Ana, ela pediu-me para vos dizer que está bem, dentro do possível.
Como começou a ter contracções às 20 semanas está de repouso absoluto. Agora estão controladas mas o repouso mantêm-se. Como ainda não tem portatil disponível não consegue dar nem ver noticias.
Está um bocadinho cansada de estar sempre deitada mas... tudo por uma boa causa. O que interressa é que o bebé está bem.
Para ela um beiinho muito grande e muita força. Em breve terá a recompensa!

De volta

2006-11-04T12:23:00.000Z

As minhas emoções andam um bocadinho alteradas. Por um lado olho para a minha barriga a crescer e sinto-me a pessoa mais feliz do mundo. Por outro choro sem motivo aparente. Não estou triste estou apenas melancólica, cansada, ansiosa... nem sei bem. Acho que é aquela história das hormonas...

E se eu achava que a barriga estava grande na última foto agora é que está enooorme.

Já não actualizava o blog há algum tempo e durante este tempo aconteceram algumas peripécias. Entre elas contam-se uma intoxicação alimentar, uma crise de contracções, uma pequena perda de sangue e até uma pequena inflamação na garganta.

Isto tudo levou a que a médica me tenha desaconselhado esforços fisicos. Continuo a trabalhar porque o faço num escritório o que não exige esforço fisico mas em casa pouco consigo fazer. E quando tento geralmente começo com contracções.

Já fiz a eco das 27 semanas (embora a tenha feito às 25 semanas por causa da perda de sangue) e está tudo bem. A Maria continua a crescer bem e a mexer-se melhor ainda.
Esta miúda não pára. É dia e noite sempre a mexer.

Também fiz as análises e essas não correram tão bem. A Glicemia estava a 72 mg/dl em jejum e a 161 mg/dl 60' após ingestão de 50 g de glicose por isso tive que repetir. Os novos resultados foram: 73 mg/dl em jejum e após ingestão de 100 g de glicose tinha 142 mg/dl aos 60', 157 mg/dl aos 120' e 127 mg/dl aos 180'.

O resultado foi que apesar de não ter diabetes gestacional estou de dieta rigorosa para evitar diabetes.

A verdade é que nunca fiz uma dieta assim tão rigorosa e a comida não me sabe a nada. Eu sou daquelas pessoas que gosta de comer o que não ajuda.
Não imaginava a quantidade de coisas que apesar de eu achar que são saudáveis na realidade podem fazer muito mal. E morro de medo de poder comer alguma coisa que possa fazer mal à minha menina.

O Quartinho dela já está pintado e tem uma barinha com ursinhos. As cores escolhidas foram o amarelo e o laranja. A mobilia também já está encomendada e já não deve demorar muito a chegar. Optamos por um quarto transformável. Agora é berço e muda fraldas e mais tarde vai transformar-se em cama, mesa de cabeceira e secretária. Eu também já começei a fazer umas coisinhas para o quarto (molduras, candeeiro, placas para a porta).

A madrinha (a minha mana) ofereceu o carrinho e o ovo. Também já lhe ofereceu uma boneca que é uma bruxinha linda.

A avó anda entretida a fazer casacos para a Maria. Já tem um de cada cor e são todos lindos.

Estamos finalmente a conseguir pôr alguma ordem na roupa que tem chegado para ela. Entre familiares e amigos já temos montes de coisas. Lençois e toalhas de banho já nem precisamos de comprar.

Depois vou tentar deixar aqui uma fotos do quarto e das prendinhas dela.

Tenho passado nos vossos blogs e tenho sabido as novidades. Algumas boas, outras menos boas e algumas muito, muito más.
Não vou referir nomes mas desejo muita força a todas as que viram o seu sonho interrompido de uma forma tão estupida e assustadora. Só posso imaginar a dor de perder o que nos custou tanto a alcançar.

Às que estão em tratamentos e às que tiveram boas noticias lembrem-se: pensamento positivo. Acreditem que apesar de tudo o nosso dia vai chegar.

PS: Obrigada maninhas pela visita de ontem. Fez-me lindamente. Estava mesmo a precisar.

A grande questao

2006-09-18T22:53:00.000+01:00

Apesar de ser um post muito rápido porque já é tarde não quis deixar de partilhar com vocês a minha felicidade. Hoje foi o dia da Eco. Correu muito bem. Todos os valores dentro do normal.
Vimos todos os detalhes do nosso bebé lindo e no fim a grande questão:

Dr.: Já sabem o sexo?
Eu: Ainda não.
Dr.: E querem saber?
Eu: Sim.
Dr.: É uma menina!
P. (ainda influenciado pela situação da Anna): De certeza???
Dr.: Absoluta!!!

Por isso amigos, parece que não restam dúvidas: temos a caminho uma linda menina que por sinal gosta de chuchar no dedo. Foi lindo e foi a primeira vez o P. assistiu a uma eco.

Acho que ficou feliz por ser uma menina mas preocupado. Os homens preocupam-se sempre muito com as meninas. Acham que são mais frágeis e que precisam de mais protecção. Mas o que interessa é que saímos de lá a falar dela... Da nossa menina... A Maria!

Depois fui à consulta e soube que perdi meio quilo o que quer dizer que em 20 semanas engordei meio quilo. Como calculam estou muito feliz. Está tudo a correr sobre rodas.

Noticias

2006-09-09T11:23:00.000+01:00

Os enjoos já passaram mas o cansaço mantém-se inalterado. Muito sono e ao fim de um dia de trabalho estou de rastos. Quero é "sopas e descanso". Geralmente às 21h30 já estou na cama.

Infelizmente não tenho conseguido deixar noticias mas de manhã enquanto espero que o P. se arranje sigo os vossos blogs. Não consigo deixar comentários porque se o fizer não consigo vê-los todos mas vou sabendo as novidades.

Quanto a mim resolvi ser seguida no privado uma vez que tive alguns contratempos no HSM. Os médicos estavam tão ocupados a passar-me de um lado para o outro que "alguém" se "esqueceu" de me fazer o rastreio bioquimico.

A última vez que lá fui aminha irmã foi comigo e eu só dizia: "Ainda bem que estás aqui. É que eu já começo a achar que quando conto estas coisas as pessoas acham que estou a exagerar!"

Desde trocarem-me o nome (para um nome de homem), a recusarem-se a fazer uma eco que a médica pediu com urgência até a marcarem-me a eco morfologica para a 10h45 mas avisarem logo que a médica só chega a essa hora e começa a atender as pacientes das 9h. Enfim...

Depois estranham que se fale mal dos serviços públicos.

Sempre fui tratada lindamente na "Infertilidade" mas assim que saí de lá foi o caos total.

As boas noticias são que já sinto o meu bebé a mexer. E mexe-se muito. Até o P. já sentiu. A barriga está enorme e sempre a crescer mas toda a gente diz que estou uma grávida muito bonita o que me deixa muito feliz.

Tirando o cansaço, que não há maneira de passar, estou lindamente e muito feliz.

Tenho alturas em que me deito no sofá e ainda não acredito... É de facto um milagre e eu estou tão feliz por poder vivê-lo... Nem sabia que era possível ser tão feliz.

No dia 18 vou fazer a eco morfológica ao Dr. Alberto Relvas. Espero nessa altura já saber se temos uma Maria ou um Guilherme.

Hoje vou espreitar uma loja para começar a escolher o quarto e a pensar na decoração.

Aqui vos deixo mais uma foto da barriga, que entretanto já aumentou mais um bocadinho.

A barriga

2006-08-13T23:12:00.000+01:00

E como o prometido é devido aqui fica uma foto da barriga. Uns dizem-me que está muito grande outros dizem que está bem.

As férias foram óptimas. Descansei muito e pouco mais. O sitio onde fiquei tinha piscina portanto quase não saí do hotel. Pela primeira vez não achei que tinham passado rápido demais.

Dei alguns passeios mas poucos porque a recomendação é para evitar andar muito (de carro ou a pé), subir escadas e fazer esforços.

Ainda tive uma visita muito especial: a Susie foi lá ter comigo e passamos um dia juntas. Gostei muito de a ver. Está a entrar na fase de ganhar força para o tratamento e achei que estava óptima.

Hoje acho que senti pela primeira vez o meu bebé. Não tenho a certeza, mas acho que por duas ou três vezes o senti. Agora estou ansiosa pelo dia 25 para voltar a vê-lo, saber se está tudo bem e tentar saber se é menino ou menina.

Férias

2006-07-29T19:05:00.000+01:00

Voltei ao trabalho na terça uma vez que o descolamento estava controlado.
Não tenho tido tempo para passar por cá.
Amanhã vou de férias durante 15 dias por isso não vou passar por aqui durante este tempo.
As férias vão ser para descansar muito uma vez que continuo com recomendações para não fazer esforços.

Gonçalo

2006-07-19T14:54:00.000+01:00

Antes de ontem a minha amiga R. ligou-me a dizer que ontem tinha uma consulta com a filha mais nova e por isso precisava que eu fosse buscar o meu afilhado à escola. Era a primeira vez que nós o iamos buscar sozinhos à escola e por isso, o Gonçalo ficou todo contente.

Devido aos últimos acontecimentos liguei-lhe a dizer que tinha de ficar de repouso e que só o P. é que o ia buscar. Contou-me a R. que ele ficou tristissimo. Que queria porque queria que eu fosse busca-lo para ir ver a escola dele.

À noite vieram fazer-me uma visita. A R. disse-lhes antes de virem que eu tinha um bébé na barriga e que tinham que ter muito cuidado.

A mais pequenina passou o tempo a levantar-me a camisola à procura do bébé.

Quanto ao Gonçalo perguntou-me:

- Tens um bébé na barriga?
- Sim.
- E tu vais ser a mãe dele.
- Sim.
- E o P. vai ser o pai?

Está grande o meu menino... E lindo... Tão lindo...

Boas e mas noticias

2006-07-18T16:55:00.000+01:00

Ontem ao fim do dia comecei a ter umas pequenas perdas de sangue. Segui para o hospital e disseram-me que apesar de parecer tudo bem devia ficar em repouso uma vez que uma perda de sangue nunca é bom sinal. De qualquer forma como ia lá hoje ela disse que me faziam um exame mais completo. A parte boa foi que vi o meu bébé que nunca parou quieto.

Hoje na eco descobriram que tenho um pequeno descolamento da placenta. Não é muito grande mas é o suficiente para estar de baixa uma semana. Segunda volto lá para ver como é que está.

As boas noticias são:

1º O meu bébé está óptimo, mexe-se imenso (vi-o a pôr o bracinho por cima dos olhos) e salta que é uma coisa doida. Acho que vou passar a chamar-lhe "Saltitão".

2º Afinal conto as semanas ao domingo e já tenho 12 semanas e dois dias. A barrita já está lá em cima. A do afilhado desapareceu temporáriamente (só até perceber o que é que estou a fazer mal), mas volta.

3º Ainda não engordei nem um kilo. Continuo exactamente com o mesmo peso que começei.

Posto isto resta-me dizer que assim que tiver a nova foto digitalizada venho aqui deixar.

As "fotos"

2006-07-02T21:17:00.000+01:00

Antes de mais obrigada pelas vossa mensagens. Continuo muito feliz mas muito cansada e enjoada. Por isso a minha ausência. Passo o dia a trabalhar e quando chego a casa só quero é descansar.
Tento fazer as visitas aos vossos blogs para saber novidades e acabo por já não conseguir vir ao meu.
Hoje consegui digitalizar as ecos e resolvi vir apresentar-vos o meu tesouro mais precioso por isso aqui ficam as "fotos" do meu "pequeno campeão".
Como já tinha dito no dia 14 de Junho tinha sete semanas e 8 mm.

No dia 22 de junho devido a um pequeno susto que felizmente não passou disso mesmo, voltei a ver o meu bébé e apesar de não ter ouvido, vi o seu coraçãozinho a bater mais uma vez. Nesta "foto" já estavamos de oito semanas e um dia e ela já tinha quase 11 mm.

A próxima eco será no dia 18, um dia antes de fazer-mos as 12 semanas. Espero que até lá os enjoos e o cansaço diminuam.

Aproveito para deixar um beijinho muito especial para uma amiga que esta semana me deu uma novidade que me deixou ainda mais feliz e outro para a Susie que tem andado muito tristinha mas que tenho a certeza que quando chegar a altura vai estar pronta para a luta. Tenho a certeza que vais conseguir.

O sonho continua!

2006-06-14T21:00:00.000+01:00

A noite passada não dormi nada. A ansiedade aliada à trovoada que se fez sentir aqui na minha zona não me deixaram pregar olho.
Neste momento estou a fazer um esforço enorme para me manter acordada.

Mas estou muito feliz!!!!

Vi finalmente o meu bébé e é lindo. Quando vi e ouvi o seu coraçãozinho a bater tive que fazer um esforço muito grande para não chorar. Nem sei explicar o que senti. A emoção tomou conta de mim.
É lindo... É maravilhoso e fez valer a pena cada minuto de luta.

Estou de sete semanas, feitas hoje e o bébé mede 8 mm, tudo dentro dos valores normais.

Soube depois de sair de lá que dois dos médicos da equipe tinham opiniões diferentes sobre os valores das minhas bhcg's. Um achava que eu tinha tido mais uma gravidez não evolutiva e o outro dizia que os valores tinham sido muito baixinhos porque os embriões congelados demoram mais tempo a começar a reagir.
Felizmente o segundo estava certo e o primeiro ficou muito feliz por isso.

Assim que conseguir digitalizar deixo aqui uma foto do meu pequeno "campeão".

Beijos a todas.

Felicidade

2006-06-12T19:02:00.000+01:00

Sempre pensei que no dia em que engravidasse a felicidade seria tanta que não conseguiria pansar em mais nada.

Estou feliz... Muito feliz! Tanto que nem sei o que fazer a tanta felicidade mas ao mesmo tempo ainda não acredito.

Ainda tenho medo que tudo não tenha passado de um sonho. Um sonho lindo, maravilhoso e feliz. O sonho em que finalmente alcançamos a estrelinha que vai iluminar ainda mais a nossa vida.

No dia 24 de Maio o valor da bhcg foi de 38 e no dia 26 foi de 78. Os valores são baixinhos mas o problema está no 1º valor. Segundo a médica o salto para o 2º foi muito bom, o 1º é que foi muito baixinho o que provalvelmente está relacionado com o facto de ser um embrião congelado.

Nunca tive muita esperança neste tratamento (tinha alguma, claro mas nada como do primeiro). Sempre me disseram que com os congelados a probabilidade era muito baixa mas o P. dizia que tinha a certeza que era desta, que este era um campeão. Os "feelings" dele geralmente surpreendem (cá em casa pelos vistos quem tem sexto sentido é ele).

Quanto a sintomas, tirando o peito dorido e inchado, o sono e alguma má disposição, nada a assinalar.

A primeira ecografia vai ser depois de amanhã (14). O primeiro grande momento depois do positivo. Estou ansiosa, nervosa e com algum receio. Será que está tudo bem? Quero ver, e saber tudo. Tenho montes de dúvidas (marinheira de 1ª viagem, não é verdade).

E por agora é tudo. Assim que tiver noticias da eco venho cá deixar.

POSITIVO

2006-05-26T19:45:00.000+01:00

O resultado foi positivo!!!!!

Noticias

2006-05-24T21:56:00.000+01:00

Antes de mais obrigada a todas pelas vossas mensagens.
O valor foi 38 ou seja positivo mas o médico disse que é baixinho e que tenho que repetir na sexta feira.
Seja o que deus quiser...
Assim que tiver noticias venho cá afixar.

Por aqui.

2006-05-21T21:18:00.000+01:00

Ando desaparecida não por falta de tempo mas por falta de assunto.
Já começei com alguns sintomas mas como não sei o que anunciam prefiro nem falar deles.
A beta aproxima-se e neste momento estou um bocadinho ansiosa. Amanhã já vou trabalhar e espero distrair-me um bocadinho.

Por agora deixo-vos com este testes que vi no blog da Kitty e que gostei:

"Você é uma águia!
A águia é o símbolo maior das aves e representa um estado superior elevado. Isto quer dizer que você tem grande facilidade para meditar e entrar em contato com o divino. Este é o grande mergulho da águia. Sua coragem e força são admiráveis. Você é capaz de voar e criar, sem perder a noção de onde fica o chão (o que é muito bom!). A águia também está associada à paternidade, sendo uma pessoa que cuida muito bem dos seus filhos."

Se quiserem fazer o teste entrem aqui.

Noticias

2006-05-14T16:45:00.000+01:00

Confirma-se que a ausência de noticias é uma boa noticia.

Só um dos meus embriões sobreviveu mas estava segundo a biologa como no dia em que foi congelado. Não perdeu células nenhumas.

A transferência correu bem e agora é só descansar e esperar até ao próximo dia 24 que é quando faço a análise.

Hoje quis só confirmar as boas noticias. Amanhã vou passar por aqui para fazer a visita aos blogs a saber as novidades.

Obrigada pelas vossas mensagens e pela força!

Mais uma tentativa...

2006-05-11T20:53:00.000+01:00

Amanhã é o dia... O dia em que vão descongelar os meus "meninos" e tudo pode acontecer.

Entre as 10 e as 12 horas vão-me ligar para me dizer se faço ou não a transferência.

Embora o P. me tente animar estou com medo. Medo que amanhã seja o final de mais um sonho.
Por mais que mementalize que tenho que estar preparada para um negativo quando começo um tratamento a esperança aparece e enche-me o coração. Acho que nunca estarei preparada...

A ausência de noticias amanhã será de certeza uma boa noticia. Será o sinal de que estou estendida na minha caminha com o P. a cuidar de mim e a dizer que não me posso levantar nem para ir um bocadinho ao computador.

Será sinal que foi dado mais uma passo em direcção ao meu Sonho de Verão.

A todas as meninas que estão em tratamentos o meu coração está com vocês. Torço por cada uma.

"Perfeito!"

2006-05-08T23:55:00.000+01:00

"Isto está no ponto. Você é sempre assim: Tarda mas não falha"

Estas foram as palavras do médico quando viu a minha eco de hoje por isso confirma-se a transferência para sexta.

O Pregnyl já cá canta. Agora é só esperar que os meus "meninos" não me preguem uma partida no dia.

Sobre mim...

2006-05-07T11:29:00.000+01:00

Aproveito para deixar este teste que já tinha visto por aqui e adorei mas que não tinha tido tempo de fazer. Aqui vai:

Se eu fosse um mês, seria : Julho
Se eu fosse um dia, seria: Sexta Feira
Se eu fosse uma hora, seria: 24h00
Se eu fosse um planeta ou astro, seria: Sol
Se eu fosse uma direcção, seria: Sul
Se eu fosse um móvel, seria: Um confortável sofá
Sefosse um liquido, seria: Coca-cola
Se eu fosse um pecado, seria: Gula
Se eu fosse uma pedra, seria: Cristal
Se eu fosse uma árvore, seria: Amendoeira
Se eu fosse uma fruta, seria: Ananás
Se eu fosse uma flôr, seria: Jarro laranja
Se eu fosse um clima, seria: Tropical
Se eu fosse um instrumento musical, seria: Flauta
Se eu fosse um elemento, seria: Água
Se eu fosse uma côr, seria: Laranja
Se eu fosse um bicho, seria: Golfinho
Se eu fosse um som, seria: Som das ondas do mar
Se eu fosse uma música, seria: "You're still the one"
Se eu fosse um estilo musical, seria: Classica
Se eu fosse um sentimento, seria: Amor
Se eu fosse um livro, seria: Memórias de uma Geixa
Se eu fosse uma comida, seria: Sushi
Se eu fosse um lugar, seria: Maceio (Brasil)
Se eu fosse um gosto, seria: Chocolate
Se eu fosse um cheiro, seria: Côco
Se eu fosse uma palavra, seria: Acreditar
Se eu fosse um verbo, seria: Amar
Se eu fosse um objecto, seria: Um Livro
Se eu fosse uma parte do corpo, seria: Olhos
Se eu fosse uma expressão facial, seria: Sorriso
Se eu fosse uma personagem dos desenhos animados, seria: Heidi (que saudades)
Se eu fosse um filme, seria: "Favores em cadeia"
Se eu fosse uma forma, seria: Triangulo
Se eu fosse um número, seria: 22
Se eu fosse uma estação, seria: Verão (Summer)
Se eu fosse uma frase, seria: "Pensamento positivo"

Dia da Mãe

2006-05-07T10:57:00.000+01:00

Hoje quero desejar um bom dia da Mãe:

- À minha Mãe;

- À minha Avó;

- A todas as minhas amigas que já são mães;

- A todas as que ainda não são mas que ainda hão-de ser.

- E especialmente a todas as que ainda lutam por um filho. Tenho a certeza que vamos conseguir.

E como o prometido é devido...

2006-05-06T22:41:00.000+01:00

...Aqui ficam as novidades.

Parece que o gonal fez o efeito pretendido.

Os "fulipos" ainda não estão grande coisa mas o que interessa mesmo é o endometrio e esse está muito bem.

Segunda vou fazer nova eco e à noite faço o pregnyl.

A transferência será em princípio na sexta.

Agora é só esperar que esta onda de positivos se "pegue".

Sem Tempo

2006-05-03T23:08:00.000+01:00

Estou sem tempo para nada.
Não sei o que se passa mas o tempo anda-me a fugir. Eu bem digo que não vou estar tanto tempo sem vir aqui mas nunca consigo cumprir.
Como estive tanto tempo sem vir tenho algumas novidades.

Antes de mais fui promovida. Isto deixa-me especialmente contente porque o ano que passou foi muito dificil para mim. Faltei muito para ir a consultas (no HSM e na MAC) e embora muitas vezes tenha tirado dias de férias achava que me podia ter prejudicado por isso. Também foi um ano em que me fui muito abaixo embora tenha sempre tentado que isso não interferisse no trabalho.
Não só tive uma excelente avaliação como fui promovida e recebi prémio.
Não posso deixar de dizer que trabalho nesta empresa há dez anos e já passei por várias chefias. Nunca tive nenhum director como o actual. A nível humano não há outro como ele. Sabe do meu problema e para além de me dar todo o apoio possível nunca me fez sentir mal por ter de faltar. Pelo contrário dá muito valor ao esforço que sabe que faço para não prejudicar o trabalho.

Quanto à TEC as novidades não são muito animadoras. O periodo veio no dia 19 e na sexta (28) fui ao HSM para fazer a eco. Disseram-me logo que a ovulação estava atrasada e que precisava de uma ajudinha: Gonal F (150 na sexta e 150 no domingo).
Ontem voltei lá e o Dr. Calhaz Jorge ficou muito espantado: nem sinal da ovulação no 15º dia.
Mais uma ajudinha: Gonal F (150 ontem e 75 hoje e amanhã).
Sexta volto lá e espero que o corpinho começe a responder.
Já me começo a habituar a que estas coisas sejam muito lentas e o que interessa é o resultado final.

Sexta volto cá para dar noticias.

2006-04-17T11:04:00.000+01:00

Estou de volta e cheia de saudades.
No dia do nosso almoço descobrimos que a minha sogra estava doente e esteve em nossa casa estas duas semanas, pelo que não sobrou tempo para nada.
Ainda não sabemos bem o que é que ela tem porque ainda está a fazer exames mas os sintomas aliviaram e voltou para casa dela na quinta.

Nós decidimos ir até ao Algareve no fim de semana para descontrair um bocadinho. Foi uma decisão de última hora. Saímos sexta de manhã e voltamos ontem à noite.
O Sol e o Mar fazem milagres por mim (não fosse o meu nickname Summer) e hoje sinto-me outra. Estava a precisar de relaxar até porque a TEC está aí à porta (estou só à espera da menstruação) e eu quero estar em forma.
Fiquei cheia de pena de não ter o contacto da Pintas porque adorava ter estado com ela outra vez. Em Julho volto a ir aí e espero que possamos encontrar-nos.

No meu último post falei da minha avó e prometi falar do meu avô. No dia 6 foi o jantar em que comemorámos o aniversário dos dois. Eu agradeço sempre cada ano que posso festejar mais um aniversário com eles.
Sobre o meu avô muito há a dizer mas as suas maiores qualidades são a sua Fé, a sua Força e a sua Atitude Positiva.
Desde há uns anos que não vê quase nada. Vê apenas sombras mas nunca deixou de fazer as coisas que gosta. Dá os seus passeios, faz a sua ginástica, vai às compras... Enfim, continua a fazer tudo.
Há uns tempos uma prima encontrou um amigo da familia que lhe disse:
"Encontrei o su avô há uns dias. Aquele homem é formidável! Disse-me que com os avanços da medecina ainda vai voltar a ver como se tivesse 18 anos."
Acho que esta frase descreve bem o grande homem que é o meu avô e a sua atitude perante a vida.

E pronto! Hoje fico-me por aqui. Espero ser mais assidua do que tenho sido mas confesso que não tem sido nada fácil.

Parabéns avó!!!

2006-04-05T21:06:00.000+01:00

"Grandparents are an essential spiritual part of every family"

Hoje a minha avó faz 94 anos.

É linda a minha avó! Linda por dentro e linda por fora.

Uma senhora doce com um coração de ouro e um amor admiravel pela familia.

Para mim é sem dúvida uma segunda mãe. Amou-me incondicionalmente com todas as minhas qualidades e com todos os meus defeitos. Viu em mim sempre o que eu sou e não o que eu deveria ou poderia ter sido.

A minha infância é recheada de memórias dela. Quando me dava comida, as histórias que me contava, os mimos que me dava, as flores que lhe trazia da rua e que ela adorava, as noites que passei em casa dela.

Faz parte dos momentos mais importantes da minha vida.

Tenho um orgulho enorme de ser sua neta e sei que sou uma pessoa melhor porque a tenho na minha vida.

Por isso fico grata por poder festejar mais um aniversário com ela e com o meu avô que amanhã faz 96 anos (juro que é verdade!).

Amanhã falo-vos um bocadinho dele.

P.S. Aproveito para deixar aqui um beijinho a alguém que não conheço pessoalmente mas que sei que lê este blog e que foi mamã há dois dias.
Sónia, muitas felicidades para ti e para o teu Gabriel.

Dois dias depois...

2006-04-03T00:02:00.000+01:00

Foi Lindo!!!

Faltam-me as palavras para descrever a grandeza deste encontro e espero que este tenha sido o primeiro de muitos.

Acho que já tudo foi dito mas não queria deixar de agradecer às meninas que organizaram o encontro.

Cláudia, Musa e Pi estão de parabéns! Estava tudo maravilhoso.

Adorei conhecer todas e só tive pena de não conseguir falar mais com algumas pessoas.
Fiquei com a sensação de me ter faltado tempo para vos conhecer melhor. Soube-me a pouco. Mas tenho a certeza que haverão outros encontros.

Obrigada por tudo!

Unidas por uma causa- Mega-almoço

2006-03-31T22:40:00.000+01:00

Hoje tratei dos últimos preparativos para o almoço de amanhã.
Estou ansiosa por rever as amigas que já conheço e por ver as que ainda não conheço pessoalmente mas que já fazem parte da minha vida e que têm sido um grande apoio para mim nesta luta.
Tenho pena e sentirei imensa falta daquelas que já conheço e que não vão como é o caso da Ana Rosado, da Rita e da Arraula.
Prometo que assim que puder venho deixar noticias. Já só faltam umas horas.

Carta de uma mulher ao mundo

2006-03-24T23:38:00.000Z

Vi no blog da Raquel esta carta e achei que devia ser lida por tanta gente quanto possível por isso aqui fica:

"(Nome) sabe que a amas e queres que sejas feliz, e que gostavas que ela voltasse a ser a mesma de antes. Mas ultimamente ela parece ansiosa, deprimida e obcecada com a ideia de ter um bebé. Provavelmente é dificil para ti entender porque ficar grávida é tão importante e parece ocupar cada segundo da sua vida. (Nome) espera que depois de leres este folheto escrito por psicólogos com experiência no tema entendas melhor a dor que ela está a sentir. Este folheto também te dirá como podes ajudá-la.

Alguns efeitos da Infertilidade
Pode suprender-te que uma em cada 6 mulheres que querem ter um bébé, não podem conceber. Há muitas razões possíveis: o bloqueio das trompas de Falopio, o mau funcionamento ovárico, desiquilibrios hormonais, exposição a substâncias tóxicas, uma baixa quantidade de espermatozóides do marido, entre outras. E ainda quando uma mulher chega aos 35 anos de idade, fica mais difícil engravidar, principalmente porque muitos dos óvulos que expulsa são de baixa qualidade. Todas estas barreiras para engravidar são físicas ou fisiológicas, não psicológicas. As trompas não se bloqueiam porque a mulher está "se esforçando muito" para ficar grávida. Os anticorpos que matam o esperma não desaparecem se a mulher simplesmente relaxar. E um homem não pode fazer com que o seu esperma se mova mais rapidamente se tiver uma atitude mais optimista.

Sobre os conselhos bem intencionados
Quando alguém que gostamos tem um problema, é natural tentarmos ajudar. Se não houver nada especifico que possamos fazer, tentamos dar um conselho. Muitas vezes utilizamos as nossas experiências pessoais ou casos que envolvam outras pessoas que conhecemos. Recordas uma amiga que tinha problemas para ficar grávida até que ela e o seu marido foram de férias a uma ilha tropical e ela finalmente ficou grávida. Por isso te ocorre sugerir que (Nome) e o seu marido também tirem umas férias dessas....(Nome) aprecia o teu conselho, mas ela não pode aproveitar essa sugestão devido à natureza física do seu problema. Não só isso, como essa ideia a molesta muito. Provavelmente as pessoas a invadem com sugestões destas a todo o momento. Imagina o frustrante que deve ser para ela ouvir falar de outros casais que "magicamente" conceberam durante umas férias, simplesmente fazendo amor. Para (Nome) que está num tratamento de infertilidade, fazer amor e conceber um filho não se relacionam muito. Não podes imaginar o tão duro que é estar tentando ter o seu bebé e tão desanimada que se sente cada mês quando se dá conta que falhou outra vez. O teu conselho bem intencionado é um esforço para transformar um problema extremamente complicado num problema demasiadamente simplificado. Ao simplificar o seu problema de esta maneira, diminuis a validez das suas emoções, fazendo-a sentir pouco valorizada psicologicamente. Naturalmente ela se sentirá enfadada e aborrecida contigo nestas circunstancias. A verdade é que não há nada de concreto que possas fazer para ajudá-la. A melhor ajuda que podes dar é a tua compreensão e apoio. É mais fácil apoiá-la se apreciares o quanto é devastadora a incapacidade de ter um bebé.

Por que não ter um bébe pode ser tão devastador?
As mulheres são criadas com a expectativa de terem um bebé um dia. Sempre pensaram ser mães desde que brincam com as bonecas. Quando (Nome) pensa que ela não pode ter um bebé, sente-se como "mulher defeituosa".Não ter um bebé pode ser um factor de vida ou de morte. Na Bíblia, Raquel era estéril. Ela disse a Jacob "dai-me filhos ou morrerei...."(Génesis 30). Fazendo um comentário sobre isto, alguns sábios disseram "alguém que não tem filhos é considerado morto". Tão poderosos são os sentimentos relacionados com a infertilidade, que a pessoa pode se sentir morte, ou mesmo querer morrer. Por agora (Nome) nem sequer está segura que terá um bebé.

O que oferece a medicina moderna?
Na década passada a medicina reprodutiva fez grandes avanços. O uso de drogas como o Pregonal pode aumentar o número e tamanho dos óvulosque a mulher produz, aumentando as suas oportunidades defertilização. Na técnica de fertilização in vitro (FIV) extrai-se os óvulos da mulher e junta-se com o esperma do homem num "tubo de ensaio" e realiza-se a fertilização no laboratório. O embrião é colocado depois no útero da mulher. Também existem outras técnicas de reprodução. Apesar das esperanças que estas técnicas oferecem são um "osso difícil de roer". Alguns procedimentos de alta tecnologia se oferecem só em alguns lugares, o que pode obrigar a (Nome) a viajar grandes distâncias. Quando o tratamento está disponível localmente, a paciente deve suportar as visitas correntes ao médico, aplicar injecções diariamente, compatibilízar o trabalho e a vida social com esses procedimentos e dispor de consideráveis somas de dinheiro. Tudo isto é acompanhado por uma série de exames que podem ser embaraçosos e dolorosos..A infertilidade é uma condição médica muito pessoal, que (Nome) não pode compartilhar com o seu patrão. Por isso tem de inventar desculpas cada vez que o seu tratamento coincide com o seu trabalho. Depois de cada esforço médico para ficar grávida, (Nome) deve aguentar a espera que é salpicada com ondas de optimismo e pessimismo. É uma montanha russa emocional. Não sabe se os seus peitos inchados são um sinal de gravidez ou um efeito secundário das drogas de infertilidade. Se vê uma mancha de sangue na sua roupa interior, não sabe se é o embrião a implantar-se ou se é o período que está a começar. Se não fica grávida depois de um procedimento invitro, pode sentir como se o seu bebé tivesse morrido. Ela tenta viver com este tumulto emocional, se a convidam para uma festa de boas vindas ao bebé de uma amiga ou um baptizado, se sabe que uma amiga ou colega está grávida, ou um dia lê uma história de um recém nascido abandonado, podes imaginar a sua angustia e a sua raiva com as injustiças da vida? Dado que a infertilidade penetra em quase todas as facetas da sua vida, como pode surprender-te que ela esteja obcecada em chegar à sua meta?????? Cada mês, (Nome) se pergunta se este mês será finalmente o seu mês. Ese não é, se pergunta se tem energia para tentar de novo. Poderá custear outro procedimento médico? Quanto tempo mais continuará o seu marido a apoiá-la? Será obrigada a abandonar o seu sonho? Por tudo isto quando falares com (Nome) tenta sentir empatia com as cargas que tem na sua mente e no seu coração. Ela sabe que te preocupas com ela, e pode necessitar falar contigo sobre o que está vivendo. Mas ela sabe que não há nada que possas fazer ou dizer para ajudá-la a engravidar. Ela teme que lhe faças uma sugestão que lhe cause ainda mais desespero.

Que podes fazer por (nome)?
Podes dar-lhe apoio e não criticares nenhum dos passos que ela está a tomar para proteger-se de um trauma emocional. Podes dizer-lhe algo como:"preocupo-me contigo. Depois de ler este folheto, tenho uma ideia do duro que isto deve ser para ti. Desejava poder ajudar-te. Estou aqui para te ouvir e chorar contigo, se sentires vontade de chorar. Estou aqui para animar-te quando te sentires sem esperança. Podes falar comigo. Preocupo-me contigo". O mais importante que deves recordar é que (Nome) está perturbada e muito angustiada. Escuta-a, mas não a julgues. Não tornes pequenos os seus sentimentos. Não tentes querer fazer ver que tudo está bem. Não lhe vendas fatalismo com declarações como "o que tiver que ser será". Se esse fosse o seu caso, qual seria o objectivo de usar a tecnologia médica para conseguir algo que a natureza não pode?A tua vontade em escutá-la pode ser uma grande ajuda. As mulheres inferteis sentem-se à parte das outras pessoas. A tua habilidade de ouvi-la e apoiá-la ajuda-a a manejar toda a tensão que está a experimentar. A sua infertilidade é uma das situações mais dificeis que ela terá de enfrentar.

Exemplos se situações problemáticas
Assim como um quarto desarrumado pode ser um lugar cheio de obstáculos no caminho de uma pessoa cega, a vida quotidiana pode estar cheia de dificuldades para uma mulher infértil, dificuldades essas que não existem para as mulheres com filhos. Vai a casa de uma cunhada para uma reunião familiar. A sua prima está a dar de mamar ao seu bebé. Os homens estão a ver um jogo de futebol que passa na tv, as mulheres falam sobre os filhos. A (Nome) sente-se distanciada e excluída. O dia de Natal e Passagem de ano são exemplos das muitas festas que são particularmente difíceis para ela. Nestas festas ela recorda o que pensou o ano passado: que no próximo ano, ela teria o seu filho ou filha para mostrar à sua família. Cada festa representa uma complicação para a mulher que não pode ser mãe. No dia se São Valentim ela recorda o seu romance, amor, casamento e a família que ela sonhou formar. O dia da mãe do dia e do pai? São dificuldades óbvias. Actividades mundanas como caminhar na rua ou ir às compras a um centro comercial estão cheias de ratoeiras para estas mulheres. Verás que outras mulheres a empurrar os carrinhos dos seus bebés a afectam. Quando (Nome) vê televisão é bombardeada por comerciais de artigos de bebé. Numa festa alguém lhe pergunta há quanto tempo é casada e se tem filhos. Sente vontade de sair a correr, mas não pode. Se ela falar sobre a sua infertilidade é provável que oiça um conselho bem intencionado, do tipo que ela menos necessita. "Relaxa-te, não te preocupes, quando menos esperares...", ou "tens sorte. Eu estou farta dos meus filhos, gostaria de ter a tua liberdade". Estes são o tipo de comentários que fazem com que ela tenha vontade de esconder-se debaixo da mesa. Refugiar-se no trabalho e na carreira profissional nem sempre é possível. Ver cada mês que o seu sonho não se cumpre, pode dificultar ter energia para avançar na sua carreira. Ao seu redor as colegas de trabalho vão ficando grávidas.

Resumindo
Porque não pode ter filhos, a vida é sumariamente stressante para (Nome). Está a fazer o melhor que pode para sobreviver a esta situação. Por favor entende. Às vezes ela está deprimida, outras está ansiosa. Algumas vezes estará fisica e emocionalmente exausta. Ela não vai ser a mesma de antes. Quem sabe não vai querer fazer muitas das coisas que antes fazia. Não tem alguma ideia de quando, e se, o seu problema será resolvido. Quem sabe se algum dia ela terá êxito, ou se renderá e opte pela adopção, ou assuma uma vida sem filhos. Na actualidade ela não sabe o que se vai passar. Tem que ir levando as coisas dia a dia. Não sabe porque tem de passar por isto tudo. A única coisa que sabe é que tem de viver com uma angústia horrível todos os dias. Por favor olha por ela, ela necessita e deseja isso."

Adiado

2006-03-21T23:59:00.000Z

Mais uma vez o sonho foi adiado...

Estava à espera da menstruação para ligar para o HSM e tratar da TEC. No domingo, após uns dias de atraso lá apareceu. Ontem tentei falar com o médico mas estava no bloco e hoje, finalmente consegui falar com ele. Marcamos logo uma eco para o próximo dia 30 mas fiquei de confirmar a disponibilidade do laboratório.

Às 12h30 liguei novamente e lá me disseram que tinham falta de algum material que só devia vir em Abril e que o melhor era adiar para o próximo mês.

Confesso que começo a ter muito pouca paciencia para a espera, para os adiamentos e para os imprevistos.
Sei que é apenas mais um mês... para juntar aos quase quatro anos de espera.
Sei que é apenas mais uma desilusão... para juntar às mais que muitas desilusões.
Tento manter um sorriso, fazer de conta que está tudo bem mas não está.
Um dia o sol brilha no céu, lindo e maravilhoso, dando-me esperança de que tudo se vai resolver e que eu vou lá chegar mas no dia seguinte as nuvens negras tomam conta de mim atirando-me para a triste realidade da espera.

Não consigo esperar mais, não quero esperar mais... E no entanto é tudo o que posso fazer.

Dia do Pai

2006-03-19T23:59:00.000Z

"Quando nasci o meu pai era um ser que ás vezes aparecia para aplaudir meus últimos feitos.
Enquanto ia crescendo, era uma figura que me ensinava a diferença entre o bem e o mal.
Durante minha adolescência era a autoridade que impunha limites aos meus desejos.
Agora que sou adulta, é o melhor conselheiro e amigo que tenho."

Hoje quero deixar um beijinho muito grande e muito especial ao meu pai que adoro e que é o melhor pai do mundo!

Gonçalo

2006-03-15T19:08:00.000Z

Conheci a R. quando eramos ambas adolescentes. Ela veio morar para o meu prédio e ficamos amigas até hoje. Tenho alguns amigos e muitos conhecidos mas a R. foi e será sempre a minha melhor amiga.
Ela acabou por mudar de casa uns tempos depois e apesar de estarmos longas temporadas sem nos vermos quando precisava dela (ou vice-versa) sabiamos que estavamos lá uma para a outra.
Um dia estavamos na praia de Carcavelos e ela perguntou-me:
"Se um dia eu tivesse um filho e não o quisesse baptizar eras madrinha dele na mesma?"
A minha resposta foi um obvio "Claro que sim!!!"
Foi então que ela me disse que ia começar a tentar engravidar e que queria que eu fosse a madrinha do(a) filho(a) dela, com ou sem baptizado.
Não demorou muito a ficar grávida e eu fui a segunda a saber. Telefonaram-me os dois a dar a noticia.
Sempre quis ser madrinha e por isso decidi seguir de perto todas as fases da vida do meu afilhado, incluindo a gravidez. Ao principio chamavamos ao meu afilhado "a menina" porque eles achavam que era uma menina (se bem que as minhas contas davam menino) mas rápidamente soubemos que era um menino. Vi a barriga dela crescer e ela partilhou comigo cada momento da gravidez.
Um dia, no final da gravidez dela disse ao P.: "Já há uns dias que não falo com a R. e hoje passei o dia a pensar nela. Tenho que lhe ligar."
Já não foi ela a atender mas sim o marido. O meu afilhado estava a nascer.
De madrugada recebi a mensagem com a tão esperada noticia. E fui vê-lo no mesmo dia.
O Gonçalo nasceu de cesariana. Lindo e perfeitinho. O bébé mais lindo do mundo. Quando o vi emocionei-me.
Sempre quis ser mãe mas naquele momento a minha vontade e o meu desejo de ser mãe passaram a ser ainda maiores.
Infelizmente naquela altura ainda não sonhava o quanto ia ser dificil.
O baptizado acabou por acontecer num dia quente e muito chuvoso. Eu fui uma madrinha orgulhosa e babada.
O Gonçalo tem agora (conforme podem ver na barra) quatro anos e vai a caminho dos cinco. É uma criança maravilhosa! É meigo, tem um sorriso e um olhar muito doces, gosta do Noddy (embora já começe também a gostar do Homem aranha), adora o benfica (passa a vida a pedir para ir ver os jogos ao estádio) e gosta de tirar fotografias (sai ao padrinho). Tem uma mana linda com quase dois anos e é uma delicia vê-los juntos.
Ele sempre me tratou por Bá mas um dia nos meus anos fomos jantar e eu levei-lhe um balão. A mãe perguntou-lhe: "Quem te deu o balão filho?" e ele respondeu pela primeira vez "Foi a Madinha". Querem melhor prenda de anos?
Quando a R. me convidou para ser madrinha do Gonçalo não sabia que mais uma vez me ia ajudar a passar uma fase difícil. Antes e depois de saber do meu problema sempre me fez sentir como se ele fosse um bocadinho meu. Nunca me diz "O meu filho" diz-me sempre "O teu afilhado".
Foi ele que fez crescer em mim a vontade de ser mãe mas também é ele que preenche o vazio que a falte de um filho me trás.

Felicidade

2006-03-12T12:39:00.000Z

Quando era pequenina era terrivel para comer. A minha avó, sempre com muita paciencia, perdia horas a contar-me histórias para ver se eu comia. Ouvi todas as histórias que acabam em "viveram felizes para sempre" e cresci a acreditar que se fosse "boa", respeitasse os outros e trabalhasse muito teria direito à Felicidade.

Sempre achei que "cada um faz a cama em que se deita" e que a Felicidade depende apenas de cada um de nós, da forma como vivemos a nossa vida.

Por isso sempre que a vida me dava um momento menos feliz pensava: "Porquê a mim? O que é que eu fiz?". Torturava-me a pensar que mal teria eu feito para estar a pagar daquela forma.

Hoje sei que a Felicidade eterna não existe. A felicidade são momentos efémeros que devemos agarrar e viver com toda a intensidade uma vez que não sabemos quanto vão durar e quando vão voltar.

O colo e o carinho da pessoa amada, o abraço amigo da irmã, o amor dos pais, as histórias e os mimos dos avós, o sorriso lindo do afilhado e as palavras dos amigos são momentos de felicidade que enchem o coração e que dão força para lutarmos e para suportarmos os momentos de tristeza, de dor, de infelicidade...

Vou continuar a viver como até aqui. Longe de ser perfeita mas a viver de acordo com a minha consciência. A ser "boa", a respeitar os outros e a trabalhar muito, mas agora sei que isso poderá contribuir para momentos de felicidade para mim e para os que me rodeiam mas que não é garantia para a felicidade eterna.

E pordoem-me se uma vez ou outra perguntar "o que é que eu fiz?"... É a força do hábito.

"Nao deixes que a tristeza do passado e o medo do futuro te estraguem a alegria do presente."

Projecto Esperança

2006-03-07T23:49:00.000Z

E porque nunca é demais alertar para certos assuntos aqui fica.

"O que é o Projecto Esperança ?
Não se pode exprimir por palavras a dor de um pai e de uma mãe ao perder o que de mais precioso têm na vida, o seu filho. Não existem palavras que traduzam o desespero e o sofrimento de uma criança a quem lhe é roubado o mundo em que vive.
Não queremos nem podemos ser indiferentes a toda esta infelicidade que nos rodeia, se cada um de nós der um pouco do seu tempo, do seu trabalho e da sua força podemos mudar algo. O nosso pouco pode levar muita esperança aos que dela vivem.
Desenvolvemos alguns cartões que poderá colocar facilmente no seu site pessoal, comercial ou blog. Estes cartões têm fotografias e informações de crianças desaparecidas em Portugal.
A internet é um poderoso recurso no combate a este tipo de problemas. Juntos poderemos levar estes rostos a milhares de pessoas.
Não permita que estas crianças caiam no esquecimento. Colabore!"

Susana

2006-03-02T23:47:00.000Z

Conheci-te no Hospital de Sta. Maria quando comecei a fazer o tratamento.
Infelizmente nenhuma das duas conseguiu o tão esperado positivo mas continuámos a falar.
Tenho andado a tentar convencer-te a escrever no fórum (pinkblue) mas tal como eu no inicio, ainda estás só na fase de ler as mensagens.

Hoje ligaste-me. Estavas triste. Queria poder aliviar-te um pouco desse sofrimento, por isso deixo aqui esta flôr para te animar. Hoje parece tudo muito escuro e triste mas vai chegar o dia em que o sol vai brilhar.

"Aparece" no Pinkblue. Ninguém te vai receber ou compreender melhor que elas. Ali podes falar de tudo sem medos nem vergonhas porque estás entre iguais.

Um beijinho muito grande e tenho a certeza que amanhã tudo vai ser melhor.

Duvidas...

2006-02-25T11:41:00.000Z

Pela primeira vez vou falar de um assunto que apesar de já ter visto noutros blogs nunca falei ou comentei. Trata-se de um assunto que diz respeito a cada um de nós e que não tem discussão.
Ou se acredita ou não se acredita.

Respeito a opinião de todos os que leio e dos que me leem e aquilo que vou escrever a seguir é apenas e só a minha opinião.
Não pretendo discutir nem ofender ninguém mas apenas dividir com os que me leem, a minha crença e a minha fé.
Não vejo Deus como a maior parte das pessoas. Com uma capacidade de alterar as nossas vidas ou de mudar os nossos destinos.

Acredito em energia! Acredito numa energia Universal que é energia pura, a origem de tudo, e que esta energia se manifesta de várias formas (humanas, animais, vegetais, minerais, etc...). A energia Universal é criadora de tudo o que existe e está sempre em movimento, através de ondas de energéticas. Quanto a nós, movemos energia Universal através dos nossos pensamentos, palavras, sentimentos e acções.

Posto isto acredito em mim, na minha familia, nos meus amigos e em vocês companheiras de luta. Acredito que os nossos pensamentos, palavras, sentimentos e acções nos ajudarão a chegar ao nosso sonho.

Por vezes ao ler os vossos blogs fico com vontade de acreditar em "alguém" que possa mudar o nosso destino só porque quer. Acabar com o nosso sofrimento só porque sim.

Depois penso que se houvesse alguém com este tipo de "poder", porque motivo daria filhos a quem não os quer e nos faria a nós sofrer para os ter. Não é justo nós sofrermos para ter filhos e algumas crianças sofrerem por não terem pais para os amarem.

E este é apenas um exemplo (que neste momento é o que me afecta) porque posso numerar milhares de exemplos que me fazem acreditar que infelizmente só podemos contar conosco e com os nossos.

Desde que me deparei com o problema da infertilidade conheci pessoas maravilhosas que, como eu, não sendo perfeitas, estão longe de merecer tal castigo.
Há crianças tão pequenas que ainda não sabem o que é o mal ou a maldade e que são abandonadas, maltratadas, abusadas, usadas, violentadas. O que fizeram essas crianças para merecer tal castigo?

Ontem recebi uma noticia que mais uma vez me deixou de rastos. Uma grande amiga que conheci aqui voltou a levar uma rasteira da vida. Uma pessoa alegre, divertida e com uma enorme vontade de ser mãe que mais uma vez viu o seu sonho ser-lhe desumanamente arrancado. Está viva diz ela... Mas eu estou revoltada! Ela não merecia... Nós não merecemos...

Por isto tudo quero dizer que toda a minha energia positiva está virada para ti minha linda que deves estar de rastos. Acredito que apesar dos contratempos um dia vais ser mãe. E uma mãe maravilhosa!
E se precisares de mim é só chamares.

Memorias de uma Gueixa

2006-02-19T12:16:00.000Z

Nas férias de verão, em Agosto devorei este livro. Adorei!!!

"Sayuri tinha um olhar invulgarmente belo, de um cinzento translúcido, aquático, a reflectir numa miríade de cristais límpidos, o brilho prismático e incandescente do universo perfeito e atroz sobre o qual repousava. Era uma transparência súbita, inesperada, a contrastar violentamente com a estranha opacidade branca da máscara onde sobressaíam uns lábios exageradamente vermelhos. E se os olhos ainda reflectiam Chiyo, a menina de nove anos, filha de pescadores, de uma cidade remota, junto ao mar, a máscara inquietantemente delicada, o penteado ostensivo, a sumptuosidade dos quimonos de brocados, ricamente ornamentados pertenciam à mulher em que ela se tinha tornado, Sayuri, uma das mais célebres gueixas do Japão dos anos 30. É este mundo anómalo, secreto e decadente, construído sobre cenários de papel de arroz e que parece ser a manifestação da própria fantasia erótica masculina que Golden evoca com uma autenticidade notável e um lirismo requintadamente raro. Um romance sobre o desejo e a natureza indomitável do espírito humano, desafiador, cativante pela pureza da prosa, pela prodigalidade das nuances, das atmosferas, das imagens esculpidas com a precisão e subtileza da arte do bonsai."

Por isso quando ouvi dizer que ia sair o filme fiquei em pulgas para o ver, o que finalmente aconteceu ontem.

O filme é muito bonito mas como quase todos (senão todos) os filmes que são baseados em livros foi muito pobrezinho.
Perdeu muito com a adaptação.

Apesar disso aconselho todas a verem o filme ou, melhor ainda, a lerem o livro.

A crítica não foi a melhor mas o filme é muito bonito e vale a pena ver.

Bom resto de fim de semana (apesar da muita chuva e vento) a todas e espero que gostem da sugestão.

Fim de Semana

2006-02-12T22:27:00.001Z

O P. ofereceu-me um fim-de-semana em Sesimbra para animar.
Há alguns sitios que me relaxam imenso, e Sesimbra é um deles. Aquele mar é maravilhoso e não há nada como adormecer com o som das ondas como musica de fundo.
Deu para descansar um bocadinho embora para ser sincera continue muito triste. Eu sabia que as hipoteses não eram muitas, mas no fundo no fundo achei que o meu milagre ia acontecer e a desilusão foi grande demais. Mas vai passar eu sei...

No sábado saltei da cama e fui a correr comprar o expresso. Depois fomos até ao cabo Espichel e sentei-me lá a ler a reportagem. Elsa obrigada por dares a cara pela nossa luta. Cada palavra daquela entrevista tocou o meu coração como só é possivel a quem passa por isto. Tenho a certeza que em breve poderás olhar para trás e dizer: "Valeu a pena!". Estou a torcer muito pelo teu tratamento e estarei aqui para o que precisares.
A grande surpresa foi a Hope. Finalmente pude dar uma cara a alguém que foi para mim um exemplo de coragem e de determinação.

A semana passada foi muito complicada para mim e não consegui visitar os vossos blogs mas hoje fiz umas visitas rápidas e já vi que há muitas novidades e nem todas são boas.

Ana, sabia que não estavas bem e pelos vistos continua. Gostava muito de te ver. Fizeste muita falta no nosso encontro e tens-me feito muita falta a mim. Se precisares de alguma coisa sabes que estou aqui.

Bunny, espero que os treinos estejam a correr bem. Estamos à espera do(a) sobrinho(a) virtual. Agora é a minha vez de torcer por ti.

Cláudia, já sei que as coisas não correram muito bem mas vi que estás pronta para a luta. Admiro a tua garra. Ainda não foi desta mas sei que no final vais ganhar.

Criolinha, muito obrigada pela mensagem no teu blog. E também por todas as outras.

Mimi, parabéns atrasados. Espero que este ano seja muito especial e que concretizes todos os teus sonhos (ou pelo menos os mais importantes).

Vana, obrigada pelas tuas mensagens. Já percebi que também não estás muito bem. Se precisares de alguma coisa eu estou por aqui. O meu mail é ba.casa@gmail.com. Sentimos muito a tua falta e a da Ana no nosso encontro.

Agradeço a todas as vossas mensagens. Às que mencionei e às que não mencionei também.

Negativo :(

2006-02-09T20:34:00.000Z

Confirma-se o negativo...

Cansada...

2006-02-08T22:31:00.000Z

Estou muito cansada...

Mais uma vez as coisas não correram bem. Ainda não tenho o resultado da BHCG. Os resultados atrasaram-se e quando voltei a ligar já não estava lá ninguém que me pudesse dar o resultado. Agora só amanhã.
Já não tenho esperança de um positivo. Estou a perder muito sangue e tenho quase a certeza que é o periodo.

Ainda não foi desta que conseguimos o nosso bébé. Estivemos tão perto e fugiu-nos por entre os dedos... Mais uma vez o sonho tornou-se num pesadelo.

Sei que a vida não tem só coisas boas. Os desgostos, as tristezas fazem parte da vida e isto é só mais uma etapa que iremos ultrapassar em breve.

"Amanhã" vou arregaçar as mangas e voltar à luta, mas hoje... Hoje estou muito cansada... Hoje quero dormir e sonhar que tudo não passou de um pesadelo.

Mas quero agradecer ao meu marido lindo pelo amor e o apoio que me tem dado mesmo quando sei que também ele está a sofrer. Sei que vamos conseguir... a ferro e fogo mas vamos lá chegar. Afinal temos conseguido sempre. Com muita luta mas conseguimos.

Aos meus pais e à minha mana que me apoiam e estão sempre presentes na minha vida e que também esperam, como diz a minha mana, por um neto e um sobrinho.

E a vocês minhas amigas lindas que tudo têm feito para me ajudar a suportar esta fase. Obrigada pela vossa preocupação, pela vossa amizade, pelo vosso apoio, pelas vossas mensagens, pelos vossos telefonemas.

Obrigada às meninas do Pinkblue que apesar de eu estar bastante ausente não me esqueceram e deixaram mensagens.

Queria deixar um beijinho especial à Ana Rosado e à Vana que têm andado um bocadinho desaparecidas. Espero que estejam bem.

Foi positivo mas...

2006-02-06T19:46:00.000Z

...o valor é muito baixo...

Infelizmente as noticias não são as melhores. Ontem comecei a perder sangue (muito pouco) mas mesmo assim achei que podia ser normal. Hoje quando me levantei para fazer a análise já estava tudo normal. Durante a manhã voltei a ter algumas perdas. Por volta do meio dia veio a bomba... O valor é muito baixinho. Provavelmente ainda houve implante mas devo estar a perder.

As boas noticias, segundo a médica com quem falei, é que às vezes estas situações evoluem para uma gravidez. Assim na quarta feira vou repetir a análise.

Não consigo acreditar... Não quero acreditar... Porquê???

Odeio esta sensação de ter o meu sonho a fugir por entre os dedos... Odeio a tristeza que se instalou em mim neste momento...

Ainda tenho alguma esperança que quarta feira o resultado seja diferente mas sei que as hipoteses não são muitas.

Até lá não há nada a fazer. É esperar...

Sinais

2006-02-01T18:35:00.000Z

Os sinais começam a aparecer. O peito dorido, a moinha na barriga, as cólicas anunciam qualquer coisa... Só não sei o quê.
Podem anunciar a menstruação ou a tão desejada gravidez.
Tento pensar que o que tiver que acontecer vai acontecer e que não há nada que possa fazer para alterar isso. Como diz a musica:
"...Que sera, sera
Whatever will be, will be
The future's not ours to see
Que sera, sera
What will be, will be"

"Sonho de uma vida"

2006-01-31T09:59:00.000Z

"Acordei um dia a sonhar acordado.
O sol mal luzia.
Despertei a lembrar, o que houvera sonhado.
Quis guardar na memória , ocasião tão rara.
Aquela cara altura em que a vida pára e há tempo para sonhar.
Difícil de encontrar, esta pausa merecida...
Mas pronto, a vida é assim e a vida é a vida.
Diz quem sabe, que todos os dias sonhamos.
Estranho... eu não.
Eu sei, eu sei, a gente sonha mas não nos lembramos, dizem...
Estranha ciência essa.
Que sabe o que a gente sonha, sem que nós...
sim nós que nos julgamos donos de nós mesmos,
sem que nós nos aprecebamos.
Mas este sonho era diferente.
Era alegre, colorido...
nada do ruído dessa gente indiferente,
que anda apressada,
de um lado para o outro e deste para o mesmo,
á procura de um dia ser gente.
Não...
Neste sonho não havia gentes.
Era um daqueles sonhos,
em que nós não estamos lá,
Mas o nosso EU está sempre presente.
Era como uma janela para a vida de alguém.
Uma vida como uma qualquer outra,
daquelas que para trás já foi vivida
e para a frente, ao abrir de uma porta,
ninguém...
Ninguém que nos indique o caminho.
A escolha é de quem souber escolher.
A vida era afinal a minha, e agora só a falta viver."

Manuel Figueiredo de Macedo

Testes

2006-01-30T11:43:00.000Z

Tendo em conta que hoje estou em casa sem nada para fazer e que não consigo apanhar ninguem no msg resolvi dar uma volta nos testes.

Aqui fica o resultado destes.

You Are a Retrospective Soul

The most misunderstood of all the soul signs.
Sometimes you even have difficulty seeing yourself as who you are.
You are intense and desire perfection in every facet of your life.
You're best described as extremely idealistic, hardworking, and a survivor.

Great moments of insight and sensitivity come to you easily.
But if you aren't careful, you'll ignore these moments and repeat past mistakes.
For you, it is difficult to seperate the past from the present.
You will suceed once you overcome the disappoinments in life.

Souls you are most compatible with: Traveler Soul and Prophet Soul

What Kind of Soul Are You?

Your Personality Profile

You are dependable, popular, and observant.
Deep and thoughtful, you are prone to moodiness.
In fact, your emotions tend to influence everything you do.

You are unique, creative, and expressive.
You don't mind waving your freak flag every once and a while.
And lucky for you, most people find your weird ways charming!

The World's Shortest Personality Test

Correu bem

2006-01-29T15:09:00.000Z

As novidades são muito boas. A transferência correu lindamente (para quem perguntou não doeu absolutamente nada) e colocaram-me dois embriões que de acordo com a bióloga são "lindos" (o que quer que isso queira dizer).

Depois da transferência a médica veio falar comigo e disse-me que tinha grandes hipóteses de resultar uma vez que os embriões eram de muito boa qualidade e o meu utero estava muito bem no dia da punção. Como calculam fiquei muito feliz com as palavras dela. Encheram-me de esperança.

Também já me disseram que congelaram mais dois embriões.

Agora aguardo pacientemente o dia seis para saber o resultado.

Quanto ao meu estado emocional, achei que ia ficar muito mais ansiosa e nervosa mas estou estranhamente calma. Tenho a sensação que nada disto é verdade... que tudo não passa de um sonho.

Bem... se for um sonho esprero que no dia seis ele se torne finalmente realidade!

A Transferência

2006-01-24T23:37:00.000Z

Pois é... Chegou finalmente o dia...

Demorou mas a punção foi mesmo na segunda. A Médica tirou dez óvulos e hoje de manhã fiquei de ligar. Disseram-me para ir amanhã às nove da manhã e depois é descanso.

Sei que a probabilidade do tratamento resultar é de 30% mas não consigo deixar de acreditar que vai ser desta.

Amanhã por esta hora já terei os meus bébés na minha barriga. Que ele(s) cá fique(m) é o que mais desejo.

Obrigada a todas pela força e como diz a Ana Rosado: viva o Super 2006!

Ainda não é amanhã

2006-01-19T20:43:00.000Z

Tenho visto as mensagens que me deixaram a desejar boa sorte e queria agradecer mas a punção ainda não é amanhã. Ontem (18) disseram que tinha que voltar amanhã (20) e que a punção deve ser segunda feira.
Dizem que está tudo a correr bem mas ainda só tenho dois foliculos com mais de 20 mm e eles acham que é pouco.
Assim continuo à espera. Amanhã volto lá e assim que puder venho dar noticias.

Mais novidades

2006-01-16T23:15:00.000Z

Hoje foi dia de mais exames.

Tenho dois foliculos no ovario direito com 12 e 16 mm e seis no esquerdo que variam entre 11 e 17 mm. O estradiol está em 721.
Segundo os médicos continua a avançar devagar e "na melhor das hipóteses faço a punção na sexta (dia 20)".

Para já volto lá na quarta feira. Espero ter melhores noticias.

Quanto ao tempo que vou ficar em casa já decidi. Duas semanas não posso mas vou ficar um semanita.

Noticias fresquinhas

2006-01-11T20:43:00.000Z

Hoje fui fazer nova eco e análises e as noticias são as seguintes: Está tudo bem mas a estimulação está a ser mais lenta do que eles esperavam ("devagar se vai ao longe").
Agora só lá volto na segunda (16). Até lá continuo a fazer medicação (já não tenho espaço na barriga para as injecções). De qualquer forma a punção será sempre na próxima semana, entre dia 18 e 20 e a transferência dois dias depois.

Os médicos dizem que depois da transferência devo ficar em casa em repouso dois dias mas pelo que percebi a maior parte das pessoas ficam sempre mais. O que me aconselham?

Bem... Está quase. Até já sonho com isto!

Ano Novo... Cara Nova

2006-01-07T00:52:00.000Z

Estou à espera que este ano traga algumas mudanças, por isso começei por mudar a imagem do Blog.
Andava a pensar nisto há algum tempo mas faltava-me a coragem (confesso que não sou propriamente uma expert nestas coisas).
Ainda não está acabado (e acho que vai ser mais complicado do que julgava), mas espero conseguir que fique tudo como eu quero.
E como diz Camões:

"Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.
Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.
O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já coberto foi de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.
E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía."

O meu sonho continua o mesmo e espero que esta mudança aconteça ao mesmo tempo que outra muito especial!

Feliz Ano Novo

2006-01-03T23:15:00.000Z

Antes de mais, e porque ainda não tinha tido oportunidade de o fazer quero desejar a todas um ano de 2006 cheio de coisas boas! Que este seja o vosso ano. Aquele em que os vossos sonhos se tornam realidade!

"Não te quero desejar boas festas nem feliz natal...
Bem mais que isso, eu quero que tua vida toda brilhe muito mais que as luzes de natal.
E que teu ano inteiro seja uma festa, e que ela dure pela eternidade,
ao lado das pessoas que te amam e que tu bem mereces.
Que este seja o primeiro dos melhores dias da nossa existência"

Aproveito para vos dar noticias do meu tratamento.
Hoje fui fazer a Eco e as análises de controlo. Como está tudo a correr como previsto vou continuar com o Suprefact de 12 em 12 horas e vou começar a partir de amanhã à noite a fazer o Puregon 600.
A punção e transferência estão previstas para a semana de 16 a 20.

Beijinhos a todas e mais uma vez FELIZ ANO NOVO!

Suprefact

2005-12-26T23:19:00.000Z

Antes de mais queria agradecer a todas as vossas mensagens e a vossa força.

"Nenhum caminho é longo demais quando um amigo nos acompanha." (neste caso várias amigas)

Ainda não estou bem em mim. Demorou tanto tempo que às vezes ainda não acredito que já começou.

Gostava de perguntar se alguém já tomou o "Suprefact Injectável" e se sim que sintomas teve.
As injecções não custam quase nada mas depois fico cheia de dores de cabeça e super agoniada. Espero que sejam só os primeiros dias.

Mais uma vez obrigada a todas pela força.

Esperança

2005-12-25T20:07:00.000Z

"Se não houvesse esperança, não estaríamos lutando!"

Hoje é um dia muito importante para mim: O primeiro dia do meu tratamento.
A menstruação devia ter vindo no dia 23 mas atrasou e só veio ontem, o que quer dizer que hoje dei a minha primeira "pica".
Correu bastante bem. Estava com medo de não conseguir mas foi logo à primeira.
A unica coisa é que fiquei muito mal disposta e com dores de cabeça o dia todo. Mas é tudo por uma boa causa.

Agora agarro-me à esperança de que tudo corra bem e que consiga finalmente concretizar o meu sonho.

"A esperança é cheia de confiança. É algo maravilhoso e belo, uma lâmpada iluminada em nosso coração. É o motor da vida. É uma luz na direção do futuro."

Natal

2005-12-24T16:23:00.000Z

"A Melhor mensagem de Natal é aquela que sai em silêncio de nossos corações e aquece com ternura os corações daqueles que nos acompanham
em nossa caminhada pela vida."

Espero que este Natal recebam do "Pai Natal" tudo o que mais desejam.

Feliz Natal a todos!

Estou de volta

2005-12-11T11:10:00.000Z

Tenho estado desaparecida. O meu tratamento está quase a começar e por isso fui comprar os medicamentos. Como quase todas vocês sabem gastei uma pequena fortuna.
Assim decidi que as prendas de natal este ano iam ser todas feitas por mim.
O engraçado é que quando começei a mostrar o que tinha feito comecei a receber encomendas.
Neste momento saio do trabalho e venho para casa trabalhar.

Hoje quando comecei a ver as novidades percebi que este natal está a ser muito bom para muitas de nós. A Anna e a Luna receberam prendas de natal antecipadas.
Quanto à Hope, a Arraula, a Inesp, a Cate e a Cocas continuam a fazer brilhar as suas estrelinhas.
São cada vez mais as que conseguem realizar este sonho o que me traz muita esperança ("As pessoas influenciam-nos, as vozes comovem-nos, os livros convencem-nos, os feitos entusiasmam-nos.").
Parabéns a todas as que já conseguiram e um beijinho muito especial a todas as que ainda lutam.

Quanto a mim começo agora o meu percurso. Estou a tomar a Gynera que vou parar no dia 20. Se tudo correr bem no dia 24 começo as injecções.

Hope

2005-11-23T20:35:00.000Z

"A esperança adquire-se.
Chega-se à esperança através da verdade, pagando o preço de repetidos esforços e de uma longa paciência.
Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero.
Quando chegamos ao fim da noite, encontramos a aurora."

Posso imaginar a felicidade que estás a sentir e mereces cada momento dessa felicidade porque lutaste como ninguém por ela.

Parabéns pela tua estrelinha e que ela ilumine ainda mais a vossa vida!

You're Still The One

2005-11-22T23:03:00.000Z

Faz hoje dois anos que esta musica tocou no nosso casamento na altura em que partiamos o bolo.

Chovia torrencialmente, mas custuma-se dizer: "Boda molhada, boda abençoada". E foi!

(When I first saw you, I saw love.
And the first time you touched me, I felt love.
And after all this time, you're still the one I love.)

Looks like we made it
Look how far we've come my baby
We mighta took the long way
We knew we'd get there someday

They said, "I bet they'll never make it"
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one I run to
The one that I belong to
You're still the one I want for life
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Ain't nothin' better
We beat the odds together
I'm glad we didn't listen
Look at what we would be missin'

They said, "I bet they'll never make it
But just look at us holding on
We're still together still going strong

You're still the one I run to
The one that I belong to
You're still the one I want for life
You're still the one that I love
The only one I dream of
You're still the one I kiss good night

Parabéns minha linda!

2005-11-18T20:07:00.000Z

"A sister is the one who makes life easier to live,

Whom you can share our likes and dislikes with,

She is the one who tells us her vast secrets and feelings

And asks us to do the same,

And has the rights to know all our friends' name.

She makes us feel comfortable when we are sad,

She guides us the right way when we are bad,

She is more than any word can tell,

She holds us when we tend to fall.

She comes to know our problems through our eyes,

She is of course naughty but wise,

She is my life's sunrise.

We should always make oneself full

of these qualities to be a sister.

And my Sister you are the most beloved to me

As you care so much for me!"

Speedy

2005-11-08T23:45:00.000Z

Este é o Speedy. Tem quase 13 anos e foi para casa dos meus pais quando eu ainda andava a estudar.

Um dia o Director da minha escola disse-nos que a gata dele tinha tido gatinhos e que se não conseguisse dá-los teria que os abater.

Confesso que naquela altura não era grande fã de gatos mas a ideia de os abaterem era inconcebivel para mim, por isso quando já estavam todos dados e só faltava um, entrei em acção e não larguei a minha mãe até ela me me deixar leva-lo para casa.

E foi assim que o Speedy entrou nas nossas vidas.

Quanto ao nome, ganhou-o uns dias mais tarde, num dos seus sprints nocturnos: "Parece o Speedy Gonzalez"- disse alguém. E ficou.

Avó

2005-11-04T11:28:00.000Z

Ontem fui ao hospital buscar a minha avó, que foi internada na terça-feira.

A minha avó foi toda a vida como uma segunda mãe para mim. Passei grande parte da minha infância com ela porque chegava ao fim-de-semana e pedia à minha mãe para ligar aos meus avós para me virem buscar. Acho até que a minha mãe ficava com um bocadinho de ciumes ;o) mas, como diz o ditado "Os pais servem para educar e os avós para estragar", e os meus "estragavam-me" muito bem.

Mas o tempo passa e a avó que cuidou de mim, tem agora 93 anos e precisa de cuidados. Quero poder retribuir-lhe tudo o que ela me deu. Os passeios que dava comigo, as horas que passava a contar-me histórias para ver se eu comia mais um bocadinho, a forma como ela olhava para mim e me fazia sentir especial.

Sei que não a vou ter por perto muito mais tempo. Sei que é uma questão de tempo até a perder para sempre. Mas quero que ela saiba que pode contar comigo nos maus momentos da mesma forma que eu pude contar com ela ao longo de toda a minha vida.

Quero também aproveitar todo o tempo que puder com ela porque no dia em que a perder a minha vida vai ficar muito mais vazia.

O meu aniversário

2005-10-30T19:19:00.000Z

Hoje faço 32 anos.

Olhando para trás posso dizer que estes 32 anos foram muito bons. A vida tem-me dado algumas tristezas mas muitas alegrias.

Apesar das dificuldades posso dizer que até tenho tido muita sorte.

Claro que toda a gente deve saber qual é o meu desejo para este ano. E acho que estou perto de o concretizar.

Quanto à minha prenda, aproveitei o feriado e tirei uma semana de férias. Vou-me mimar um bocadinho. Descansar, passear e namorar muito.

Aproveito para mandar um beijinho muito grande à Arraula que conseguiu o seu positivo.

Arraula

2005-10-25T20:38:00.000+01:00

Estivemos juntas ainda agora e mais uma vez foram umas horas bem passadas (tão bem que tiveram que me ligar para eu ir jantar).

Não quis deixar de te desejar boa sorte.

Que amanhã o sol te sorria e te traga um grande POSITIVO!

Beijinhos e espero noticias tuas!

Cateterismo

2005-10-23T21:20:00.000+01:00

No HSM pediram-me para fazer numa das menstruações um Cateterismo.

Pelo que percebi é uma avaliação das caracteristicas do canal do colo do utero e o objectivo é conhecer previamente o trajecto através do qual será feita a transferência dos embriões e evitar dificuldades inesperadas no último momento.

Disseram-me também que este exame é um bocadinho doloroso e por isso é feito durante a menstruação para ser mais fácil.

Como desde que fiz a histero que, de acordo com os médicos só doia um bocadinho como de estivesse menstruada, e a mim me doeu horrores, fiquei um bocadinho preocupada com o "bocadinho doloroso".

Se alguém que tenha feito me puder dizer alguma coisa sobre o exame eu agradeço.

Bom resto de domingo.

Parabéns Mãe!

2005-10-22T23:54:00.000+01:00

"Os teus braços abrem-se sempre que preciso um abraço.

O teu coração sabe compreender quando preciso uma amiga.

Os teus olhos sensíveis endurecem-se quando preciso uma lição.

A tua força e o teu amor dirigiram-me pela vida e deram-me as asas que precisava para voar."

Hoje é o teu dia. Parabéns!!!

Entrei na lista de espera?!?!?!?

2005-10-18T20:22:00.000+01:00

Há três semanas ligaram-me da MAC a dizer que tinha chegado a minha vez e que deveria ir à consulta na FIV com o Dr. António Neves no dia sete de Outubro.

Expliquei à senhora que tinha uma consulta de infertilidade e uma eco marcadas para dia dez ao que ela me respondeu que não valia a pena ir porque se fosse necessário o Dr. pediria para eu fazer o exame.

Perguntei-lhe se o que ela me estava a dizer era que eu ia começar o tratamento e ela respondeu quer dizer que chegou à sua página na lista.

No dia sete tive um imprevisto e não pude comparecer pelo que telefonei para lá e adiei a consulta para o dia dezoito.

Hoje cheguei à MAC às dez horas preparada para receber o protocolo. Às onze e meia fui chamada para o gabinete do Dr. António Neves para ele me informar que... ME IA INSCREVER NA LISTA DE ESPERA!

Espantados??? Imaginem eu, que achava que já estava inscrita à dois anos.

Quando lhe disse o que me tinham dito ao telefone disse com o ar mais natural do mundo que se me disseram foi um erro.

Ou seja eu devia começar agora o tratamento mas como a MAC funciona lindamente (e para que ainda tenha dúvidas, eu estou a ser irónica) fui inscrita na lista de espera ao fim de dois anos.

Se eu ainda tinha alguma dúvida sobre o funcionamento da MAC, hoje deixei de ter. Funcionam mal e não respeitam ninguém. Tratam-nos como se nos estivessem a fazer um favor. E como já dissram claramente ao P. se não estivermos satisfeitos temos bom remédio...

Como calculam estou furiosa!

Nova consulta na MAC

2005-10-15T23:03:00.000+01:00

Tenho andado muito cansada e sem vontade de escrever. Esta semana só consegui vir ver as novidades uma ou duas vezes e comentar nem se fala.

Entretanto há umas semanas ligaram-me da MAC porque parece que "chegou a minha vez" o que quer que seja que isso quer dizer e vou lá na terça feira. Apesar de ter o tratamente previsto para Dezembro no hospital de Sta Maria decidi que vou à MAC para ver o que me dizem. Pode ser que seja antes. Como diz o P. "não há fome que não dê em fartura". Vamos lá ver como é que corre.

E hoje deixo-vos com um teste que descobri. Pelos vistos "I am a Lily".

Bom fim de semana para todas.

You Are A Lily

You are a nurturer and all around natural therapist.

People see you as their rock. And they are able to depend on you.

You are a soothing influence. You can make people feel better with a few words.

Your caring has more of an impact than even you realize.

What Flower Are You?

2º Encontro no Vasco da Gama

2005-10-09T22:51:00.000+01:00

Ontem reencontrei a Ana Rosado e a Bunny e conheci a Arraula, a Vana e a Anna. Adorei!!! Já o disse aqui uma vez e, mesmo correndo o risco de me tornar repetitiva, volto a dizer: Adoro estes encontros!

Tirando o facto de o Lusitânia servir e tratar muito mal os clientes (já no primeiro encontro foi assim mas nós não aprendemos)a tarde foi muito divertida. Muita conversa, muita risota e muita animação.

O problema é que por este andar vou deixar de ter amigas virtuais ;-). No primeiro encontro fomos três, no segundo duplicou e fomos seis. No próximo, a avaliar pelos dois primeiros, não espero menos de doze.

Mas por favor, no próximo encontro, se for no Vasco da Gama, alguém se lembre de não ir à Lusitânia.

Live Strong

2005-10-06T11:54:00.000+01:00

"Li algures que em França, eu voei montanha acima. Mas não se voa montanha acima. Luta-se lenta e vagarosamente para subir a montanha, e se se trabalhar arduamente, talvez consigamos chegar ao cimo antes dos outros. Com o cancro também é assim. As pessoas boas, fortes, contraem cancro e fazem o que é preciso para o vencer, e mesmo assim morrem. Esta é a verdade fundamental que se aprende. As pessoas morrem. E quando se aprende isso, os outros assuntos parecem irrelevantes. Parecem-nos apenas pequenos." (Lance Armstrong- Vontade de vencer).

Ontem perdi alguém muito especial. Alguém com uma força e uma coragem como eu nunca tinha visto. Queria fazer-lhe uma homenagem mas o que quer que diga não vai fazer justiça ao grande homem que foi.

Digo apenas que vai deixar saudade... A mim e a todos os que tiveram a sorte de o conhecer.

Mini férias

2005-10-01T00:40:00.000+01:00

Tenho andado muito ausente porque estou cheia de trabalho e muito cansada (isto de andar a tirar uma semanita de férias de cada vez não dá para nada mas enfim). Por isso, eu e o maridão decidimos tirar dois dias (segunda e terça) e fazer umas mini férias.

Amanhã de manhã parto em direcção à Curia e só volto na quarta feira.
Até lá desejo-vos um bom fim de semana e um bom feriado.

O valor das coisas

2005-09-25T16:01:00.000+01:00

Cada coisa que aparece na minha vida tem o seu valor. Todos os dias agradeço pelas coisas boas que a vida me tem dado. Tenho um marido lindo que felizmente está bem de saúde e agradeço por isso. Tenho uns pais e uma irmã fantásticos e agradeço por isso. Tenho quase 32 anos e ainda tenho os meus avós que são como segundos pais para mim e agradeço por isso. Tenho poucos mas bons amigos com quem sei que posso contar sempre e agradeço por isso. Tenho um afilhado lindo (e que agora tem uma mana linda)que adoro como se de um filho se tratasse e agradeço por isso. Tenho três sobrinhos tão diferentes mas tão iguais no meu coração e agradeço por isso. Tenho um emprego estável (na medida do possível) e agradeço por isso. Tenho uma casa que adoro e agradeço por isso. Agora até tenho um periquito e agradeço por isso.
Não sou uma pessoa mal agradecida. Sei exactamente o valor de cada coisa na minha vida e agradeço cada uma delas.

Mas o facto de agradeçer cada coisa boa que tenho na vida não quer dizer que eu não sofra com o que me falta. Percebo que as pessoas à minha volta não entendam a minha dor mas não entendo que achem que não dou valor ao que tenho apenas porque choro o que me falta.

Apesar do meu problema de infertilidade nunca evitei estar com crianças, muito pelo contrário. Sempre que posso vou buscar os sobrinhos e o afilhado e vou fazer qualquer coisa com eles. Nesses momentos sou feliz e agradeço por isso. O que me doi é voltar para casa sozinha. E isso, por mais coisas boas que entrem na minha vida, nunca vai deixar de doer.

Sofro por não ser mãe. Sofro tanto que nos ultimos três anos mudei até a minha personalidade. Eu que era calma e ponderada, passei a disparar à primeira contrariedade. Tenho ataques de fúria e ataques de choro por qualquer coisa. Sinto que aquilo que fui nunca mais voltarei a ser.

E tudo isto porque tenho medo... Medo de nunca conseguir.

Não sou uma pessoa infeliz. Sou feliz mas tenho os meus altos e baixos como toda a gente. Agradeço o que tenho mas quero o que me falta. Sorrio quano estou feliz mas choro quando a dor se torna insuportável. Agradeço o apoio mas dispenso o moralismo de quem não sabe do que fala.

Desculpem o desabafo... É que às vezes ouvimos cada coisa...

Encontro no Vasco da Gama

2005-09-18T21:08:00.000+01:00

Ontem foi o encontro no Vasco da Gama. A Ana Rosado eu já conhecia mas tive o prazer de conhecer pessoalmente a Bunny. É incrivel como nestes encontros o tempo passa tão depressa. É tão boa a sensação de falar com pessoas que realmente entendem o que lhes estamos a dizer, que de repente já se passaram horas e já está na altura da despedida.

É muito bom falar com as pessoas no fórum e nos blogs mas conhecê-las pessoalmente é dar uma cara a alguém que de repente passou a ser uma importante parte da nossa vida.
Foi pena não ter ido mais ninguém mas espero que para a próxima sejamos mais.

Noticias

2005-09-15T22:59:00.000+01:00

Quanto à consulta queria antes de mais agradecer as vossas mensagens e dar-vos as novidades. O meu ciclo terapêutico de ICSI está programado para se iniciar em 24 de Dezembro. Pois é minhas amigas... custou mas foi.

E o programa é o seguinte: no dia 24 começo com administração de Suprefact de 12 em 12 horas e a partir do dia 3 de Janeiro começo a também com o Gonal F. No dia 11 começo a fazer análises e ecografias de acordo com o que eles considerarem necessário para depois se decidir o que fazer a seguir. Em principio a transferência será feita em meados de Janeiro.

Apesar de estar à espera que o tratamento fosse antes (Outubro) estou contente porque finalmente tenho as coisas decididas.

Aproveito para vos dizer que hoje recebi um email da Mariamar do Fórum Pinkblue e fiquei muito contente. Já não falava com ela há algum tempo mas não esqueço que foi ela quem me apresentou ao fórum e por consequência foi ela quem me iniciou nestas andanças. Para ela e para o seu bébé um beijinho muito grande.

Feliz Aniversário Pai!

2005-09-15T22:20:00.000+01:00

Ontem foi o aniversário do meu pai e eu não queria deixar passar a data em branco.

Há coisas que nunca lhe disse nem sei muito bem porquê mas o meu pai é a pessoa que eu sei que aconteça o que acontecer vai estar sempre presente.

Com o seu ar sério consegue compreender o que vai cá dentro melhor que ninguem. Nos momentos bons mas especialmente nos momentos maus quando preciso... ele está sempre lá.

Ainda não sei o que é ser mãe mas gostava de ser um dia para os meus filhos o que o meu pai é para mim.

Por tudo isto e muito mais: "Feliz Aniversário Pai!".

A Consulta

2005-09-13T00:13:00.000+01:00

Hoje é o dia da consulta. Às oito e meia vou estar no hospital de Sta. Maria para ouvir o veredicto. Se tudo correr bem é hoje que vou saber o programa das festas.

Estou cá com uns nervos...

As coisas boas da vida

2005-09-10T13:58:00.000+01:00

Muitas vezes por falta de tempo passamos pelas coisas boas da vida sem dar-mos por elas. E coisas tão pequenas podem fazer-nos sentir tão melhor. Mandaram-me um email com uma lista de coisas tão simples mas que me fizeram ter saudades de andar mais devagar. Aqui fica:

1. Apaixonar-se.

2. Rir tanto até que as faces doam.

3. Um chuveiro quente.

4. Um supermercado sem filas.

5. Um olhar especial.

6. Receber correio.

7. Conduzir numa estrada linda.

8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.

9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.

10. Toalhas quentes acabadas de serem brunidas.

11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.

12. Batido de chocolate (ou baunilha) (ou morango).

13. Uma chamada de longa distância.

14. Um banho de espuma.

15. Rir baixinho.

16. Uma boa conversa.

17. A praia.

18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último
inverno.

19. Rir-se de si mesmo.

20. Chamadas à meia noite que duram horas.

21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.

22. Rir por nenhuma razão especial.

23. Alguem que te diz que és o máximo.

24. Rir de uma anedota que vem à memória.

25. Amigos.

26. Ouvir acidentalmente alguem dizer bem de nós.

27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.

28. O primeiro beijo (ou o primeiro com novo parceiro).

29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.

30. Brincar com um cachorrinho.

31. Haver alguem a mexer-te no cabelo.

32. Belos sonhos.

33. Chocolate quente.

34. Fazer-se à estrada com amigos.

35. Balancear-se num balancé.

37. Letras de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos
sentirmos estúpidos.

38. Ir a um bom concerto.

39. Trocar um olhar com um belo desconhecido.

40. Ganhar um jogo renhido.

41. Fazer bolachas de chocolate.

42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.

43. Passar tempo com amigos íntimos.

44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.

45. Andar de mão dada com quem gostamos.

46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou
más) nunca mudam.

47. Patinar sem cair.

48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe
ofereceste.

49. Ver o nascer do sol.

50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

Bom fim de semana!

Avó

2005-09-04T23:17:00.000+01:00

Hoje estive o dia todo na "ronha" mas à tarde fui tomar café com os meus pais e com os meus avós.

Tenho um orgulho enorme dos meus avós. Com 95 e 93 anos ainda vivem sozinhos.
Há uns tempos alguem comentou com a minha avó que eu estava a tentar engravidar e de lá para cá quase sempre que estamos juntas ela põe a mão na minha barriga e pergunta: "Então? Já há novidades?" quando eu respondo que ainda não ela, com a maior calma do mundo e com um ar de quem sabe alguma coisa que eu não sei, diz-me sempre: "Não faz mal. Tens tempo!". Eu fico sempre com vontade de voltar atrás no tempo, pousar a cabeça no colo dela e chorar. Não sei se ela sabe que tenho tido problemas para engravidar mas acredito que se não sabe desconfia. E talvez seja por isso que quando ela me diz aquelas palavras eu tenho sempre a sensação que vai ficar tudo bem.

Mais uma consulta

2005-08-31T23:53:00.000+01:00

Hoje fui à MAC para mais uma consulta. Para quem não sabe estou inscrita na MAC e no Hospital de Sta. Maria para fazer uma ICSI.

Em Sta. Maria as coisas tem corrido mais ou menos bem. No próximo dia sete vou fazer uma histero e no dia treze vou à consulta onde vou saber os detalhes do tratamento que deverá ser em Outubro (se tudo correr bem).

Quanto à MAC... Não sei se alguem está a ser seguido na MAC mas não há nada que me custe mais do que ir lá às consultas.

A falta de respeito e de consideração pelas pessoas é notória. Hoje cheguei lá às 8 horas porque o atendimento é por ordem de chegada e fui a primeira a ser atendida... às 9h40 (hora a que as médicas chegaram).

O meu processo está atrasadíssimo. Inscrevi-me no Sta. Maria mais ou menos um ano depois de estar inscrita na MAC e no primeiro em principio vou fazer o tratamento em Outubro (já fiz todos os exames necessários menos o que vou fazer no dia sete). Na MAC mandaram-me hoje fazer uma ecografia (só há vagas em Outubro) e se estiver tudo bem começo a fazer exames para o tratamento (cariotipo, histero). Se para fazer uma eco só há vagas em Outubro imaginem para os outros exames.

Enfim... As novidades não são o que eu esperava mas se tudo correr bem não vou precisar de lá voltar.

De volta

2005-08-29T23:39:00.000+01:00

Cheguei ontem à noitinha e embora estivesse tristinha porque as férias acabaram e souberam a "muito pouco", confesso que não há nada como chegar a casa. Adoro a sensação de "voltar a casa".

Quanto às férias, apesar de curtas foram maravilhosas. Aproveitei para passear, descansar e apanhar sol. Passei pela "Isla Mágica" em Sevilha e dei um pulinho a Castro Marim para ver os "Dias Medievais", mas a maior parte do tempo foi para praia e piscina. Acabei as férias com uma corzinha, um ar mais saudável e pronta para mais uma etapa.

Quando voltei tinha novidades. Recebi finalmente o relatório de cariotipo e parece estar tudo bem.

Depois de amanhã tenho consulta na MAC. Vamos lá ver se há novidades...

Finalmente chegou a minha vez

2005-08-22T12:08:00.000+01:00

Pois é... Finalmente chegou a minha vez de vir de férias!
A semana passada foi tão complicada que nem consegui vir aqui deixar um post. Na quinta feira fiz a mala e sexta saí do trabalho directa para férias.
Hoje vim só espreitar as novidades e deixar noticias.
Beijinhos para todas e para as que estão ou vão de férias divirtam-se e descansem muito que eu vou fazer o mesmo. Para as que já estão de volta: um bom regresso. Até dia 29!

Quando me amei de verdade

2005-08-12T23:19:00.000+01:00

"Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exacto. E, então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome... auto- estima.

Quando me amei de verdade, pude perceber que a minha angústia, meu sofrimento emocional, não passam de um sinal de que estou indo contra as minhas verdades. Hoje sei que isso é ser... autêntico.

Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... amadurecimento.

Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... respeito.

Quando me amei de verdade, comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... pessoas, tarefas, crenças, toda e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início, minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama... amor- próprio.

Quando me amei de verdade, deixei de temer meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projectos megalómanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo. Hoje sei que isso é saber viver a vida... intensamente.

Quando me amei de verdade, desisti de querer ter sempre razão e, com isso errei muito menos vezes. Hoje descobri a... humildade.

Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de me preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez, plenamente.

Quando me amei de verdade, percebi que a minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando eu a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.

Assim que você pensar que sabe como são realmente as coisas, descubra outra maneira de olhar para elas"

(Do filme Clube dos Poetas Mortos).

Gostei e achei que devia partilhar. Bom fim de semana para todos.

I'll get there

2005-08-09T23:25:00.000+01:00

Vi este teste no blog da Clara e resolvi aderir. Gostei particularmente da ultima frase do resultado:

Your Hidden Talent

You are both very knowledgeable and creative.
You tend to be full of new ideas and potential - big potential.
Ideas like yours could change the world, if you build them.
As long as you don't stop working on your dreams, you'll get there.

What's Your Hidden Talent?

Aproveito para dizer que afinal só vou de férias no dia vinte e fico uma semana. Decidi guardar os dias para o tratamento.

Férias

2005-08-05T22:57:00.000+01:00

Hoje é sexta feira e eu estou estoirada. Mais uma semana daquelas.
Felizmente chegou o fim de semana porque já não aguentava mais.

Em principio vou de férias de segunda a oito dias mas estou a ponderar guardar uns dias de férias para Outubro, que é quando vou fazer o tratamento e por isso se calhar só tiro uma semana agora. Se assim for só vou de férias daqui a duas semanas.

Não sei o que fazer. Estou cansada e preciso de férias mas ao mesmo tempo queria chegar a Outubro e fazer o tratamento com calma sem o stress do trabalho.

Ainda por cima este fim de semana vai ser dedicado à casa. Acho que se me apanho de férias nem acredito.

Sonhos

2005-08-04T21:55:00.000+01:00

Estive a ler um livro que reune as melhores frases dos livros do Paulo Coelho.
Há duas que me tocaram particularmente e que resolvi deixar aqui. Dedico-as a todos que lutam por um sonho que teima em não se concretizar:

"Quando se quer com vontade alguma coisa, é porque esse desejo nasceu na alma do universo. É a sua missão na terra."

"Para atingir o seu sonho, um guerreiro da luz precisa de uma vontade firme e de uma imensa capacidade de entrega; embora tenha um objectivo nem sempre o caminho para o atingir é aquele que imagina."

O meu primeiro desafio

2005-08-02T18:49:00.000+01:00

A Hope passou-me este desafio, que é o meu primeiro, portanto aqui vai:

Qual o teu filme favorito?

Adoro cinema e confesso que tenho muita dificuldade em escolher um como favorito mas "A vida é bela" foi um filme que adorei e que me surprendeu muito.

Qual o último DVD que compraste?

Já não compro DVD's há tanto tempo que não me lembro.

Quais os 5 últimos filmes que viste?

Million Dollar Baby; A Guerra dos Mundos; Sin Citty; Mr. and Mrs. Smith; A Interprete.

Qual o melhor filme brasileiro de todos os tempos?

Não faço ideia porque vejo poucos filmes brasileiros mas vi o "Deus é brasileiro" e gostei.

Qual o teu director /actor /actriz e o teu género favoritos?

Steven Spielberg; Anthony Hopkins; Jodie Foster; Drama e Suspense.

Escolhe 5 pessoas para passar a corrente.

Vou passar à Rita, à Ana Rosado (apesar de estarem as duas de férias) e à Cate.

E pronto! Missão cumprida.

Parabéns !!!

2005-08-01T00:00:00.000+01:00

"Sempre existe no mundo uma pessoa que espera a outra, seja no meio de um deserto ou no meio das grandes cidades. E quando estas pessoas se cruzam, e os seus olhos se encontram, todo o passado e todo o futuro perdem qualquer importância, e só existe aquele momento."

Muitos parabéns!!!

Hoje fazes mais um ano e eu espero que apesar de todos os contratempos te sintas feliz e realizado.

Quanto a mim posso dizer que tens sido o meu porto seguro e que agradeço todos os dias teres entrado e ficado na minha vida até hoje.

Há dias... melhores

2005-07-31T16:46:00.000+01:00

Antes de mais queria agradecer a todas o apoio que me deram. Faço um esforço por me manter animada até porque acredito realmente que quando temos um pensamento positivo é mais fácil acontecerem-nos coisas boas, mas às vezes sinto-me mais desanimada.

Ao fim de três anos ainda me custa a aceitar que tudo isto me tenha acontecido.
Mas hoje é um dia melhor porque conheci pessoalmente a Ana e a Rita.

Ao fim de tanto tempo a ler os seus blogs foi bom conhecê-las finalmente. E o mais engracado é que não eram muito diferentes do que eu tinha imaginado. Tive pena de não conhecer a famosa Mia mas ainda consegui ver uma foto e saber novidades.

Foi um pequeno-almoço tardio (quase almoço) muito agradável.

Há dias...

2005-07-29T20:35:00.000+01:00

Há dias em que penso que se as coisas tivessem corrido de outra forma eu já seria mãe.

Há dias em que a dor no meu coração é tão grande que me custa respirar.

Há dias em que pego num bébé e por segundos imagino que é meu.

Não consigo imaginar a minha vida sem um filho.

Amo o meu marido, a minha familia, os meus amigos. Sou uma pessoa feliz e que acha que apesar de tudo até tem tido bastante sorte na vida... Mas... Há dias...

Parabéns

2005-07-28T18:14:00.000+01:00

Não queria deixar de fazer uma pequena homenagem a alguem que apesar de não ser irmã de sangue é certamente uma irmã do coração.

Alguém que me tem apoiado em todas as fases boas e em todas as fases más.

Hoje é o teu dia e eu desejo que o passes com aqueles que amas e que recebas muitas prendinhas. E a vida te dê tudo de bom porque mereces!!!

Menos Bem...

2005-07-24T21:25:00.000+01:00

Esta semana foi péssima e nem tive tempo de vir cá.

O trabalho triplicou já que uma das minhas colegas está de férias até ao final da próxima semana e a outra, que devia ter bébé em Agosto teve que fazer uma cesariana de urgência porque o filhote não estava bem.

Na sexta falei com ela que estava desolada porque ele ainda estava na incubadora e ela ia sair hoje do hospital mas ele ainda ia lá ficar. Não consigo deixar de pensar nas palavras dela: "Tenho aqui um berço sem bébé...". Disse-lhe que vai correr tudo bem e acho realmente que assim vai ser mas imagino a dor dela...

Também não ando muito bem. Não sei se é de estar a chegar aquela altura do mês mas sinto-me inchada, cansada e deprimida.

Acho que estou a precisar de férias.

O que vale é que a contagem decrescente para Outubro continua e eu vou-me agarrando a isso.

Oito meses sem fumar

2005-07-17T23:12:00.000+01:00

Hoje é um dia especial. Faz hoje oito meses que deixei de fumar.

Não quero desanimar quem pensa deixar mas ao fim de oito meses continuo com vontade de fumar. Ainda me custa muito mas é por uma boa causa.

No dia em que percebi que não ia ser fácil para mim ser mãe decidi que ia acabar com tudo o que me pudesse afastar ainda mais desse objectivo. Assim no dia 16 de Novembro de 2004 fumei o meu último cigarro. Para mim foi muito importante porque já fumava há 13 anos e fumava mais ou menos um maço por dia.

Hoje também chegam a Portugal a Rita e a Mia (aliás a esta hora já devem ter chegado), que eu espero conhecer em breve.

O meu hobby

2005-07-13T19:53:00.000+01:00

Fiz este quadro para oferecer a uma colega que vai ser mamã no dia 2 de Agosto (em principio). Hoje a minha colega perguntou-me se eu não queria fazer para vender pois tinha mostrado o dela e já tinha duas encomendas.

O mais estranho é que se há um ano atrás alguem me disse-se que eu ia andar a fazer quadros eu chamava-lhe maluca... de certeza!!!

Tudo começou numa fila do supermercado. Estava à espera para pagar e comecei a desfolhar uma revista (Arte e Ideias- Bricolage). Estava lá uma ideia para fazer quadros com tecidos e eu pensei:"Eu consigo fazer isto".

Confesso que nunca me tinha passado tal ideia pela cabeça porque como nunca soube desenhar achava que não tinha jeito nenhum para essas coisas. Mas percebi que não era preciso saber desenhar para fazer umas coisas engraçadas. Comprei aquela revista e todos os números a seguir.

Hoje faço de tudo um pouco, mas confesso que o que mais gosto de fazer são coisas de criança (porque será?).

Bem... e parece que o meu hobby está a começar a dar frutos.

A minha melhor amiga

2005-07-09T00:36:00.000+01:00

Hoje recebi este postal da minha melhor amiga, a minha irmã.

É mais nova que eu seis anos mas sempre que eu preciso ela protege-me como se da irmã mais velha se tratasse. E eu adoro-a! Adoro a minha bonequinha.

Quem hoje olha para nós não diz que um dia brigámos como cão e gato. Somos irmãs, mas somos muito mais que isso... Somos amigas.

O que aconteceu hoje em Inglaterra?...

2005-07-07T21:37:00.000+01:00

O que aconteceu hoje em Inglaterra?...

Que mente ou mentes maquiavélicas dedicam a sua vida a planear monstruosidades daquelas? E porquê? Para quê?

Nada justifica o que aconteceu nos EUA, em Espanha ou em Inglaterra. Nada!!!

Ninguém ganhou com isto mas muita gente perdeu.

Uns perderam a vida...

Outros perderam alguem...

Quem planeou isto perdeu certamente (se é que algum dia a teve) mais um pouco da sua humanidade!

Não consigo entender o que se passa no mundo. Tanta violência...

Vou seguir o exemplo de outros blogs e deixo uma vela por todos os que sofreram, pelos que ainda sofrem e pelos que hão-de sofrer durante muito tempo com estes atentados.

A Consulta

2005-07-05T19:25:00.000+01:00

Tive hoje a consulta no hospital de Santa Maria.

Estava muitissimo nervosa mas correu tudo bem.

Finalmente vejo uma luz ao fundo do tunel e se tudo correr bem vou fazer a minha primeira (e espero que ultima) ICSI no mês de Outubro. O maridão diz que vai ser a minha prenda de anos uma vez que o meu aniversário é no dia 30.

No dia sete de Setembro vou fazer uma histerossalpingografia para ter a certeza que ficou tudo bem depois da cirurgia e no dia treze do mesmo mês vou de novo à consulta para ver o exame e os cariótipos.

Agora é só esperar (que não é nada fácil) até Outubro.

Antes ainda vou de férias, o que é óptimo porque quero começar o ciclo o mais relaxada possível.

Mudando de assunto, a Bunny (uma das amigas do Pinkblue) está a combinar um jantar. Adorei a ideia até porque gosto muito de falar com elas mas acho que vou adorar conhce-las pessoalmente.

Espero que o jantar se realize. E se isso acontecer lá estarei com toda a certeza!!!

Amanhã

2005-07-04T22:42:00.000+01:00

Amanhã é o grande dia. Finalmente vou ter a consulta no Hospital de Santa Maria. Estou ansiosa por saber o que é que se vai passar daqui para a frente e para quando é que está prevista a minha primeira (e espero que última) ICSI.

Quanto ao dia de hoje houve uma pequena (grande) celebração. Tenho três sobrinhos. Duas meninas de treze e nove anos e um menino de cinco. A menina de nove anos é adoptada e o mês passado foi finalmente declarada a adopção. Tendo em conta que ela está com os meus cunhados desde que saiu do hospital (há nove anos) era mesmo caso para comemorar.

O maridão tinha-lhe prometido que quando ela fosse tirar o BI já com o novo apelido a levava a jantar e a semana passada ela ligou para nós a dizer que tinha ido fazer o BI e a cobrar o jantar, que acabou por ser hoje. Fizemos-lhe uma surpresa e levamos-lhe um bolo com a imagem do BI dela.

Ainda tivemos direito a mais uma novidade... É que as duas estão de parabéns porque passaram de ano!

Adoro os meus sobrinhos e quando estou com eles assim, fico ainda mais ansiosa por finalmente realizar o meu sonho... Espero que amanhã as noticias sejam boas...

A todas as Mulheres do fórum Pinkblue

2005-06-28T18:12:00.000+01:00

Ontem falei sobre as minhas amigas do fórum PinkBlue. Lá, conheci aquilo a que costumo chamar “mulheres coragem”. Umas andam nesta luta à mais tempo outras há menos mas todas têm um coração do tamanho do mundo, uma grande capacidade de luta e um desejo enorme de serem mães.

Não resisti a dedicar-lhes este texto que me enviaram e que acho que as descreve muito bem.

«Quando Deus fez a mulher, já estava a trabalhar há seis dias consecutivos. Apareceu um anjo que lhe perguntou:

-Deus, porque estás a perder tanto tempo com esta criação?

Ao que Deus respondeu:

- Já viste a minha lista de especificações para este projecto? Ela tem que ser completamente lavável, mas sem ser de plástico, tem mais de 200 partes móveis, todas substituíveis, e é capaz de sobreviver à base de coca-cola light e restos de comida, tem um colo capaz de segurar em quatro crianças ao mesmo tempo, tem um beijo capaz de curar qualquer coisa desde um arranhão no joelho a um coração ferido e faz isto tudo apenas com duas mãos.

O anjo ficou estupefacto com estas especificações.

- Só duas mãos!? Impossível! E esse é apenas o modelo normal? É muito trabalho só para um dia. É melhor acabares só amanhã.

- Nem pensar.- Protestou Deus- Estou quase a acabar esta criação que me é tão querida. Ela já é capaz de se curar a si própria quando fica doente e consegue trabalhar 18 horas por dia.

O anjo aproximou-se e tocou na mulher.

- Mas fizeste-a tão macia e delicada, meu Deus.

- Sim, mas também pode ser muito resistente. Nem fazes ideia o que ela pode fazer e aguentar.

- E ela vai ser capaz de pensar?- perguntou o anjo.

- Não só é capaz de pensar como é capaz de negociar e convencer.

O anjo então reparou num pormenor e tocou na cara da mulher.

- Ups, parece que tens uma fuga neste modelo. Eu disse-te que estavas a tentar fazer demais numa criatura só.

- Isso não é uma fuga, é uma lágrima.

- E para que é que isso serve?- perguntou o anjo.

- A lágrima é o seu modo de exprimir alegria, pena, dor, desilusão, amor, solidão, luto e orgulho.

O anjo estava impressionado.

- És um génio, Deus. Pensaste em tudo.

E de facto as mulheres são verdadeiramente espantosas. Têm capacidades que surpreendem os homens. Carregam fardos e dificuldades, mas mantendo um clima de felicidade, amor e alegria. Sorriem quando querem gritar. Cantam quando querem chorar. Choram quando estão felizes e riem quando estão nervosas. Lutam por aquilo em que acreditam e não aguentam injustiças. Não aceitam um "não" quando acreditam que existe uma solução melhor. Prescindem de tudo para dar à família. Vão com um amigo assustado ao médico. Amam incondicionalmente. Choram quando os seus filhos são os melhores e aplaudem quando um amigo ganha um prémio. Ficam radiantes quando nasce um bebé ou quando alguém se casa. Ficam devastadas com a morte de alguém querido, mas mantêm a força além de todos os limites. Sabem que um abraço e um beijo podem curar qualquer desgosto. Existem mulheres de todos os formatos, tamanhos e cores. Elas conduzem, voam, andam e correm ou mandam e-mails só para mostrar que se preocupam contigo. O coração de uma mulher mantém este mundo a andar. Elas trazem alegria, esperança e amor. Dão apoio moral à sua família e amigos. As mulheres tem coisas vitais a dizer e tudo para dar.

NO ENTANTO, SÓ EXISTE UM DEFEITO NAS MULHERES... É QUE ELAS SE ESQUECEM CONSTANTEMENTE DO SEU VALOR!»

A minha história

2005-06-27T21:48:00.000+01:00

Há três anos atrás decidimos que estava na altura de aumentar a família. Três dias depois da primeira tentativa (que não deu em nada) o maridão sentiu-se mal e descobrimos que tinha um cancro. Foi operado e o tumor retirado.
Agora estava tudo bem e só tínhamos que esperar que ele recuperasse para começar a tentar outra vez. Nove meses mais tarde eu não estava grávida e o maridão descobriu num exame de rotina que lhe tinha aparecido uma metástase. Desta vez tinha que fazer quimioterapia e provavelmente ficaria estéril (o que se veio a confirmar) pelo que fez uma recolha de esperma na MAC.

Assim que a situação dele estabilizou inscrevemo-nos na MAC e no Hospital de Santa Maria para fazer uma ICSI. Nos exames para ver se estava tudo bem comigo descobri que em menos de um ano tinha desenvolvido vários miomas uterinos e que teria que os tirar.

Nesta altura descobri, através de uma amiga que também teve problemas de infertilidade, um fórum onde mulheres com este problema tiravam duvidas, trocavam ideias ou desabafavam sobre o que lhes estava acontecer. Houve alturas em que pensei que não ia aguentar. A minha cabeça era um turbilhão de sentimentos. Raiva, medo, vazio, ansiedade, duvida, culpa, inveja... Até a famosa frase: “Porquê???...”. Dei comigo a ter ataques de fúria ou de choro quando alguém dizia ou fazia qualquer coisa. Afastei-me de toda a gente porque achava que ninguém entendia o que eu dizia. Quem não passa por este problema não entende por mais que se esforce. Ficava furiosa quando ouvia as pessoas dizerem coisas como “não compreendo porque é que ficas assim” ou “há coisas piores”.

Nesse fórum percebi que não estava sozinha e que haviam pessoas que entendiam perfeitamente o que eu estava a dizer. Pessoas que pensavam e sentiam o mesmo que eu. A elas devo o facto de ter recuperado um pouco a minha sanidade mental.
Foram também elas que me levaram a iniciar este blog. Acaba por ser uma forma de desabafar e ao mesmo tempo um registo da minha luta.

Fui finalmente operada no dia 1 deste mês (Dia da Criança- espero que seja um bom presságio) e no final da operação a médica disse-me que tinha que esperar a próxima menstruação e que depois podia começar os tratamentos.

Dizem que “Depois da tempestade vem a bonança” e eu quero acreditar que a fase má na minha vida já passou e que o meu bebé está a caminho.

Hoje é o primeiro dia da menstruação!!!

No dia 5 de Julho tenho uma consulta no Hospital de Santa Maria e no dia 8 de Agosto tenho consulta na MAC.

Eu e o maridão já decidimos que se não nos fizerem o tratamento até Outubro vamos tentar o privado (Ava Clinic) até porque os miomas podem voltar a aparecer e com a sorte que temos tido é melhor não arriscar ;-).

Feira do Artesanato

2005-06-26T11:40:00.000+01:00

Ontem fui à FIL ver a feira do artesanato.

Vou todos os anos porque gosto imenso de artesanato e de artes decorativas. Confesso que este ano a feira me surpreendeu bastante... pela positiva.

O espaco estava óptimo com tendas muito boas mas o que mais me surpreendeu foi a parte de Portugal. Geralmente é muito pobrezinha mas este ano estava muito boa.

Aliás vim com imensas ideias novas para trabalhos que quero fazer. As artes decorativas foi uma paixão que descobri recentemente. Sempre achei que não tinha jeito nenhum porque não sabia desenhar mas descobri que não precisava de saber desenhar para fazer coisas muito giras. Vou fazendo uns workshops para aprender as técnicas e depois é só preciso imaginação (e isso eu tenho alguma).

Hoje vou almoçar com os meus avós e depois vou à feira do artesanato do Estoril que também já abriu.

Primeira vez

2005-06-24T21:00:00.000+01:00

Eu e o maridão (mais o maridão do que eu porque ele tem mais jeito para estas coisas) andámos às voltas com este blog e finalmente decidimos que está pronto para começar.

Ainda não está a 100% mas o essencial está feito e o resto vai-se melhorando aos poucos. Para quem não percebia nada disto até que nem ficou muito mal.

Neste blog vou registar todos os passos que tenho dado e que ainda vou dar até conseguir finalmente realizar o meu sonho. Ser Mãe!!!